Un tira y afloja doloroso

Mi cara larga es impresionante... decir que llega al suelo es quedarse corto teniendo en cuenta mi altura...

Me siento sola y perdida en este mar de dudas. Por un lado sé que es lo que tenía que hacer pero por otro... se que quizá será la gota que colmará tu vaso y tirarás hacia delante sin volver la vista atrás. Se que no es la primera vez que lo haces y que tampoco te costará mucho. Sin embargo, yo no puedo concebir otro sentimiento que el de estar rota por dentro, el de tener la firme intuición de que se va a ir todo al garete, y sober todo, de que te voy a perder para siempre...

PUTO DOLOR

¿A caso sabes algo que yo no se?

Ya no se que pensar, millones de teorías embargan mi mente, y sin embargo todavía no se cual puede ser más exacta.

Primero pensé que sabías cuales eran mis sentimientos, que podias leer tan bien mi mente como mi corazón y que por ello, al no corresponderse tus sentimientos con los míos, no dejabas de poner distancia entre nuestras personas. Además que todo cuadraba, quizá tus idas y venidas eran porque llevamos tanto tiempo manteniendo nuestra amistad que posiblemente te costara aceptar tus pequeñas gran intuiciones, esas que daban de pleno con el quid de la cuestión. Pero luego barajé otra posibilidad, una mucho mas surrealista e imposible, que simplemente mostraras tus celos cuando yo hablase de chicos, que te mostraras dulce y encantadora con todas las personas del mundo menos conmigo para darme celos a mi, que estuvieras furiosa conmigo por no comportarme contigo como me comporto con tod@s los demás, o que quizá me estuvieras cogiendo manía por hacerte poner en duda tus gustos... Pero esto ultimo es demasiado bonito para ser verdad.

De todas maneras,o se cuanto tendré que esperar, pero estoy segura de que algún día seré capaz de confesartelo todo, para bien o para mal, pero lo haré. También tengo que tener en cuenta que he perdido mucha de la ilusión que tenía porque antes que nada somos amigas y... no te estas comportando como tal, si pudieras leer esto tendrías que contestar a la siguiente pregunta ¿Cuándo fue la ultima vez que te preocupaste por mi y me preguntaste que te pasa para saber si algo iba mal? Yo se la respuesta perfectamente y no creo que sea del agrado de ninguna de nosotras dos...

Demasiadas preguntas sin respuesta

Y vuelta a empezar...

Y justo cuando pensé que ya las cosas estaban aclaradas... terremoto a la vista y cuerpo a tierra.Y es que aunque haya podido parecer una tonteria o seguir simplemente el juego, lo que he dicho esta mañana era verdad: y es que cuando me ves parece que te irritas, que solo yo soy capaz de sacarte de quicio, que parece que aborreces verme, no se ya ni que pensar.

¿A caso sabes algo que yo no se? Ya no se que pensar, no se que hacer ni como actuar. Tu bien has dicho, yo no dependo de las personas, no me gusta, pero sin embargo, yo dependo de ti, y aunque tu no dependas de mi parece ser que influyo muy negativamente en tu estado de ánimo. Continuamente me pregunto si es eso lo que me merezco, también me pongo a buscar las diferencias en tu comportamiento porque hay cambios que realmente no entiedno. Vale, he de admitir que el hecho de que lleguen ciertas temporadas en las que ni si quiera des una sola señal de vida forma parte de ti y que eso no es ni por una persona ni por otra, pero ... ¿porqué antes podia ver en tu comportamiento, en tu forma de ser, como me respetabas y como me valorabas como amiga cuando ahora la duda me embarga y no se si me encuentro como un cero a la izquierda o a la derecha, porque contigo no hay termino medio? Una pregunta muy existencial y como tal... sin respuesta.

Solo las conversaciones que tengo contigo se graban tan bien en mi memoria, solo ellas son capaces de hacerme reflexionar durante horas, solo ellas me pueden helar la sangre o arrancarme una sonrisa, solo ellas me pueden hacer sentir segura o dubitativa. Que no te mirase con esos ojos me dijiste, pero si son los unicos que puedo poner cuando te miro, me da igual estar o no enfadada contigo porque estando a mi lado a penas lo mostraré, el efecto que causas en mí es mayor que mi enfado, lo que no quiere decir que no esté enfadada por una buena razón.

Tenerte junto a mi, estar a tres centimetros de ti y no poderte ni rozar. Casi puedo sentir en mi vello tu respiración. El reflejo de mi cara en tus ojos es el que me hace perder el sentido, el que hace que se me traben las palabras. No te lo tomes a mal si no te miro a los ojos, si fijo la vista en otro punto y simplemente me dirijo mas a otra persona. La mayoria de veces no es porque quiera hacerte creer que no te tengo en cuenta, si no que, si quiero terminar lo que estoy contando, debo evitar por todos los medios tu rostro. Y por favor, deja de mandarme señales que me hagan pensar que entre tu y yo pudiera haber algo porque yo ya no aguanto mas, porque veo tus labios y los deseos de besarlos son tremendos, porque tener tu piel cerca y no tener el poder de acariciarla, ni si quiera rozarla, puede llegar a ser mortal. Y de verdad, no intentes entender estas palabras si no sabes lo que puede llegar a ser el amor.

En el Olvido y regresas...

¿Quieres que sea sincera? Creo que ultimamente debería serlo, puede que tenga que decir que quizá las cosas hayan cambiado.

Debería de explicar que en estas dos semanas he pensado en luchar contra mis sentimientos, incluso en negarlos, he llegado a pensar que lo que sentía solo era producto de la necesidad de sentirme querida pero tras ese argumento decía ¿a caso ella me ha dado amor? ¿a caso sus abrazos han sido los que me han secado las lágrimas?, ese argumento no valía. Pero entonces... ¿porque en estas ultimas semanas he llegado incluso a sentir rechazo hacia ella?

Sí mi amada, tengo que confesarte que no quería pensar en ti, que quería vivir mi vida sin contar con tu existencia, que quería no quererte, que incluso he llegado a estar segura de que claramente estaba confundiendo mis sentimientos y justo cuando estaba segurisima de ello y ponía fin a un amor platónico inexistente, justo ahí, llegabas, andabas junto a mi y provocabas esa extraña sensación que no se siente con amigos o personas cualquiera.

Ante tí me muestro segura, incluso a veces un poco superior, como "sobradilla". Alardeo de mis gustos hacia tios que están tremendos y si tengo ocasión te hablo acerca del chico del que tu crees que estoy enamorada. ¿y porqué lo hago? sencillamente porque es mi manera de autoprotegerme, de poner distancias contigo, de dejarte claro cuales son mis gustos... que irónico, que pedantería por mi parte. Luego cuando cada una llega a su casa soy yo la que se enfada con el mundo, la que llora buscandole sentido a la vida, sentido a este amor.

Ni en sueños te puedo quitar de la cabeza, siempre estás y siempre eres igual de inalcanzable e igual de deseable. Te quiero, no lo puedo evitar, no puedo cambiar mis sentimientos por que no se puede decir ahora si y ahora no estoy enamorada. Aguanto con la cabeza alta los malos momentos, esas palabras que me duelen tanto y que salen de tu boca maltratando a mi corazón que cuando ve tiembla porque no sabe si va a recibir alegria o dolor...

Dime, ¿Porqué eres así conmigo? ¿Cómo puedes darme tanto y a la vez quitármelo de golpe y porrazo? ¿Cómo puedes decirme que viva mi vida sin contar contigo si ya no puedo soportar mas intentar hacer como si fueras insignificante en mi vida?

Y es que de verdad que necesitaría por un tiempo no sufrir por tus poco acertados gestos de amistad, que ni si quiera de amor, y dejarme vivir con una sonrisa sincera.

Te Quiero Tanto...

¡Mírame! Mírame a los ojos y dime que no me amas, que no sientes nada cuando estamos tan cerca que puedes oir mi respiración. ¡Agarra mi mano! agárrala fuerte y dime que serías capaz de soltarla, dejame caer y mirándome dime que serías capaz de no ayudarme a levantar, dime que me dejarías caer una y mil veces y no sufrirías al ver mi sufrimiento, dime que si ahora mismo te doy un beso me retirarías la cara o que aguantarías pero no tendría ningún sentimiento para tí. ¡Dime!

¿Te quedas callada? ¿a caso no estarás pensando?¿No decías que tenías las cosas claras?¿No decías que ya me habías olvidado, que te daba igual saber o no de mí?

Quizá te estés engañando a ti misma, quizá intentes engañar a tu corazón, pero sabes que a mí no. Puede que te fallara muchas veces, puede que no estuviera ahí siempre, pero dime una cosa: ¿Hay alguien que te pueda conocer mejor que yo? y no, no me contestes que tus padres. Sabes que solo yo traspaso tu mente, sabes que solo yo puedo llegar a tu corazón, que puedo tocarlo, que puedo caminar a mis anchas por tu mundo y llegar a los rincones mas insospechados.

Veo que sigues callada, entonces... ¿Es ahora cuando tengo que usar el refran "quien calla otorga"? Yo no voy a pensar, no voy a dudar, ni si quiera te voy a pedir que cierres los ojos. Primero agarro tu mano porque sabes que yo no te soltaré nunca, pase lo que pase, después dejaré que escuches mi respiración y haré que nuestros corazones latan al unísono, luego clavaré mi mirada en tus ojos porque amiga, sé que son ellos los que me tengo que ganar, los que me abrirán las puertas. Y finalmente te besaré, será el beso más apasionado, dulce y el más lleno de sentimientos que nadie jamás te podrá dar. Así se que un te quiero de mi corazón al tuyo se traspasará.

Bonito sueño, suponiendo que la que habla eres tú, y la que es besada soy yo después de una de nuestras típicas discursiones. Y es que es ahora cuando siento que las cosas no están bien, cuando veo que todo se echa a perder, cuando siento el tremendo impulso de pararte estando a solas y besarte sin más y sin decirte nada y esperar a ver que es lo que pasa. Pero tanto mi corazón como mi mente saben que ni sería capaz de hacerlo ni surtiría efecto. Quizá es ahora cuando mas me está costando aguantar las ganas de tenerte.

Te Quiero Tanto...

Por actualizar

Tenía ganas de actualizar esto pero no sabia que poner... Tengo tantas cosas en la cabeza que no se ni por donde empezar... Hace unas dos semanas o así si hubiera actulizado habría iniciado esto con una introducción llena de felicidad y esperanza, si hubiera sido hace una semana la introducción habría estado llena de rabia y quizá muchos reproches, la de hoy será una introducción llena de dudas.

Es así como me siento, perdida totalmente sin saber que dirección tomar. Perdida porque no se hacia donde voy, ni si es el camino correcto o no... No se por donde tirar y... te intento mirar y averiguar lo que tus labios no me dicen. Intento preguntarte pero tampoco me respondes, nada en ti ni en este mundo me dan señales de por donde debo ir. Muchisimas dudas que surgen, muchas elecciones que puedo hacer como estar a solas contigo y besarte o poner veinte mil muros y evitarte constantemente pero no se cual de los dos extremos es mejor y el punto medio no lo encuentro. No puedo intentar ocultar mas lo que soy, como soy y quien soy. No puedo adaptarme tanto a ti como para llegar a un punto en el que deje de ser yo misma.

No sabes como estoy sufriendo en esta ultima semana, no sabes ni si quiera que he vuelto a llorar por ti, que por las noches otra vez no puedo dormir, que no hay ganas de comer porque este mundo ha perdido sentido... Hay tantas cosas que no sabes y que simplemente arreglas con un lo siento y no digas tonterias porque te quiero muchisimo... y lo peor es que lo arreglas sin decirmelo a la cara y yo se supone que tengo que creerlo, que no puedo tener ninguna duda y no puedo ver ninguna demostracion. Dime, ¿tanto cuesta dar un abrazo?¿y un beso? aunque sea recibirlo, ¿tanto cuesta?

No puedo olvidar ese no me toques que me dijiste, es que es imposible sacarlo de mi mente, y la cara con la que me lo dijiste fue... aún se me ponen los pelos de punta al recordarlo. Y lo ultimo me ha dejado mas tocada de lo que pensaba. Me hace pensar en si yo deberia de estar a tu lado o no, ¿y si tuvieras razón? ¿y si soy yo la culpable de tus problemas? puede que tu vieras razón, seré yo la que te estresa, la que te fastidia todos los amores cuando te anima a que rompas tu coraza.

Creo que he encontrado el origen de todo esto... Demasiado tiempo juntas. Sabia que iba a pasar esto, era demasiado perfecto todo.

¿y sabes lo peor de todo esto? Que aquí estoy intentando solucionar las cosas en mi cabeza mientras tu ni te acordarás de mi en todo este fin de semana.

JODIDO AMOR

Tu eres mi sueño

Hace unos años cuando te llamaba por teléfono simplemente me contestaba una voz amarga que me obligaba a colgar rápido porque me hacía sentir fuera de lugar en esa llamada. Tu voz no me era para nada reconfortante e incluso me hacía sentir muy pesada.

Ahora pasado el tiempo me encanta coger el telefono para llamarte, me encanta porque tu voz dulce y cariñosa está al otro lado y te vuelves tan cercana que incluso te puedo sentir en la misma habitación desde la que te llamo. ¿Cómo han podido cambiar tanto las cosas? ¿Cómo una temporada tan mala que a punto estuvo de separarnos nos ha podido unir tanto? Tu comportamiento, tu forma de ser, de expresarte... realmente es increible. Todavía alguna noche recuerdo esos viejos tiempos en los que llegaba a casa super enfadada, sin ganas d hablar con nadie y con solo una persona en la cabeza, con una situación incómoda, con una mala contestación o con un comportamiento bastante poco agradable por tu parte hacia mi.

Ahora todo eso es agua pasada y he necesitado mucho tiempo para no poner un muro entre nosotras, para no poner una defensa pensando en que pudiera volver a pasar lo mismo, me ha costado mucho pero al fin lo he conseguido. Aunque lo único y bastante importante de lo que tengo miedo ahora es de perderte por mis sentimientos, por esos que no conoces y que tengo muchísimas dudas en si debería hacértelos llegar.

El otro día me sorprendiste muchísimo, ese... "no me toques" lo tengo grabado a fuego lento, se que era el momento, que estabas fatal, que necesitabas tu espacio y que me pasé tocándote las narices demasiado. Pero realmente me marco, me dejo muy pensativa. Normalmente cuando se está enfadado se dicen cosas que no se sienten pero... y si tu lo sentías de verdad. Yo se que eres una chica fría y distante, que no te hace mucha gracia que estén encima tuya y de hecho pocos abrazos tuyos he recibido y los besos que me has dado han sido por una razón de peso, no porque te hayan salido del corazón. Cuando te calmaste un poco y volvíste a ser mas tú le eché narices y te pedí un poco de cariño, creo que conseguí ablandarte un poquito, me quedé satisfecha cuando vi una sonrisa en tu cara y tu complicidad al devolverme ese abrazo. Al menos ahora se que aprecias que esté junto a ti aunque sea como amigas, eso es lo mas importante del mundo.

*Y AuN eN lA DistanCiA se k t TngO aKi*

Tenía ganas de escribir la historia mas bonita del mundo pero me di cuenta de que es imposible describir un sueño.

**Todo se iniciaba con el amor más imposible del mundo, por la gente, por la sociedad, las familias, los amig@s... eran tantas razones las que nos separaban como las que nos unían pero poco a poco el tiempo nos daba la razón.Sin darnos cuenta nuestras miradas se lo decían todo y nuestros corazones latían al unísono mientras nuestras mentes quería poner barreras a lo eterno. Los dos sabíamos que este no era el camino correcto y con el tiempo solo queríamos negarlo una y otra vez.**

Tus miradas son las que me matan, las que me dejan sin respiración. Tu dulce voz que suena tan cariñosa solo consigue que te eche mas de menos.

Ronda por mi cabeza una gran duda. ¿porqué no te puedo tratar como trato a l@s demas? ¿porqué no dejo de poner distancias y no me acerco sin tener prejuicios? Quizá es porque me da miedo abrir demasiado mi corazón, quizá sea porque tu capacidad para leer mi mente está demasiado desarrollada y... no quiero perderte. Quédate conmigo. Dame la mano y no me sueltes.

Te QuiErOoO!

Tu mirada me intenta decir algo ¿?¿?

Hace mil años que no paso por aqui y las razones... obvias: una gran escasez de tiempo aunque no de ganas.

Cosas buenas y cosas malas han pasado en este periodo de tiempo pero lo mejor ha sido poder estar contigo. Aunque sean detalles, cosas del día a día, se me hará muy difícil no echarlas de menos cuando no estés aquí y con el paso del tiempo ese día cada vez es más cercano.

Mirarte a los ojos, tenerte a mi lado, sentir tu calor y poder oir tu respiración es lo mas valioso que tengo en mi recuerdo y en mi día a día. Esque es una sensación tan extraña pero tan agradable. Me perdería en tu mirada una eternidad y sería el tiempo mas valioso del mundo.

Tengo la sensación de que hay algo paseando por tu mente. Alguna rayada quizá, no se lo que puede ser pero realmente me tiene muy intrigada. Algún día de estos me sentaré junto a ti e intentaré abrir tu corazón aunque pueda doler, pero saber que tu estás bien es lo más importante. Me intriga tanto ver tu mirada perdida y tus respuestas incompletas que realmente siento que necesitas algo nuevo, que algo pasa de verdad y siento que es como si te encontraras en un mundo con barrotes y limites, que quieres hablar pero a la vez te retienes. Se que sabes algo que no sabes si contar. ¿Será de ti? ¿Será sobre otra persona?

Podría poner muchas cosas mas pero hoy tengo la inspiración un poco perdida... en fin...

Te QuieroOOO mi niña!!

Resurgir de tus cenizas

Y esque hay momentos en la vida que pueden llegar a ser muy duros. Son momentos en los que a lo mejor todo en lo que has creído durante muchísimo tiempo pierde su valor y sentido y hace que toda tu vida se tambale peligrosamente.

Son cosas que ocurren que realmente necesitas tiempo para asimilarlas, cosas que parecen pesadillas pero mucho peor porque... son reales. Intentas llorar pero no puedes, intentas gritar pero no te sale ni un hilo de voz, intentas expresar lo que sientes pero, ni tu mismo sabes lo que sientes, incluso hay un momento en el que ni sientes ni padeces. Te dan un beso y ni lo aprecias, un abrazo simplemente pasa desapercibido, una mala contestacion no merece atencion y un elogio ni es entendido.

Es en esos momentos cuando la persona mas importante en el mundo para ti puede comportarse como tal o darse la vuelta y desentenderse, esta vez el problema es serio y es aqui cuando la gente suele huir. Pero no, una vez mas me demostraste cuan especial eres. No solo has estado ahí escuchandome y aguantandome sino que con una mirada me has dado todo lo que necesitaba, que con un "tranquila, todo esto pasará" me has levantado del suelo y lo mas importante, me has hecho sentirme viva. ¿Cómo se puede agradecer todo eso? Sinceramente todavia no he encontrado ninguna respuesta solo puedo estar junto a ti SIEMPRE, apoyándote, queriéndote y valorándote.

Y dentro de toda esta etapa mala no solo he visto lo malo, me he parado a pensar y querido sacar cosas postivias. Sois mis dos hombrecitos, siempre cuidando de mi, siempre pendientes de mi, dandolo todo. Con vosotros a mi lado es imposible que me sienta sola, sacandome siempre una sonrisa y secando mis lagrimas aunque no sea fisicamente. El otro dia te abracé, si, no es propio de mi lo se jaja me encanta dar mimos pero me cuesta mucho darlos pero contigo, me salio solo, no tuve que pensarlo y el beso que te di... fue con todo el sentimiento del mundo, dulce y cálido y el brillo de tus ojos me lo dijo todo. Gracias a los dos, aunque uno de los dos no pueda leer esto igualmente se merece su espacio en estas lineas.

I like to fly so high(8)

Y entre las cenizas yo resurgiré para dar un cambio a mi vida, pensaré en ti, en mi y en los míos.

No dudaré en mirar hacia delante aun sintiendo temor.

Te miraré a los ojos y ellos expresaran todo lo que siento hacia ti.

Ven, dame la mano, agárrala fuerte, agárrala y no la sueltes,

dime que estaras siempre aqui, mirame a los ojos y se sincera

dime lo que sientes, lo que piensas, quiero entrar en tu mente,

quiero que nuestros corazones latan al unísono,

quiero despertar contigo y sentirte a mi lado

aunque miles de kilómetros nos separen,

quiero tener el recuerdo de tu aroma siempre presente

quiero no perder nunca la imagen de tu rostro tan precioso

las curvas de tu cuerpo, tu insinuante figura y la mirada misteriosa

de tus ojos divinos

¿Hasta dónde puede llegar nuestra estupided?

Y es que por amor, por cariño o por creer en alguien podemos llegar ha hacer muchíisimas tonterias... Como darlo todo por la persona que quieres sin recibir nada a cambio y cuando digo nada es nada.

Y es que la frasecita de la canción "si tu me dices ven lo dejo todo" mas de una vez lo he puesto yo en práctica dando honor a la frase. Si me llamas repentinamente aunque tenga miles de cosas que hacer las dejaré todas por ti igual que lo hacía antes e igual que por mucho que no quiera lo seguiré haciendo porque simplemente sale de mi, porque solo contigo lo siento y para mi no es ninguna obligación, lo hago con gusto... Aunque he de decir que con gusto relativo porque el paso del tiempo te acaba quemando porque te acabas viendo como un perrito faldero que siempre va a estar detrás tuya y... siempre llegas a un punto que dices... hasta aquí. Pero luego me miras, me das un abrazo y un beso y PUFF, adios enfado y adios a todo lo que pensaba.

Pero esque no puede seguir esto así, siempre esperando tu llamada, siempre con el movil al lado por si llamas, siempre pagando mis enfados creados por ti con quien menos se lo merece. Para ti pasan los días sin que nos veamos y... sinceramente, no creo que te acuerdes de mi en ninguno de ellos y no lo critico, si es así pues solo significará que no te debo de importar mucho, por suerte o por desgracia no me puedo meter en tu mente y averiguar lo que piensas por ello me tengo que basar en conjeturas y otras artimañas para intentar sacar los sentimientos de ese cofre que tienes cerrado con llave y que a veces me dejas abrirlo con unas orquillas.

Dime, ¿Porqué si me haces tanto mal te quiero tanto?¿Porqué a pesar de todas las lágrimas derramadas por ti con una vez que me hayas hecho sonreir basta?

O soy masoca... o... Te QuiEroOoO DeMaSsIAdoO!

y esque por mucho que diga basta yo estaré siempre detrás tuya.

Te empecé a querer sin darme cuenta...

Esta vez tiraré de imaginación, mezcla de sueños, realidades, personas y distintos sentimientos.

Todo empezó con un par de palabras como cualquier tipo de relación. Poco a poco nos fuimos conociendo. Esto parecía que no tenía futuro, había muchas cosas en contra de los dos, muchos puntos en los que nos distanciabamos y demasiadas diferencias como para que alguno de los dos pusiera mas sentimiento del que se tienen unos amigos.

Las circunstacias hacían que vivieramos muchísimas cosas juntos, buenas y malas, peleas, alegrias, enfados, elogios... aunque estos últimos fueron muy escasos. Sin darnos cuenta el uno se desvivía por el otro, con el paso del tiempo eramos uno los dos. Pero ninguno se daba cuenta. Te quiero como un hermano te decía y tu a mi lo mismo. Es algo especial lo que hay entre tu y yo. Ninguno pensó en que pudiera surgir algo mas entre los dos y creo que si alguna vez lo pensamos nuestra propia conciencia se contestó así misma. Un no rotundo dejó las cosas claras.

Los abrazos que me dabas, el apoyo que sentía que venía de ti lo daba por hecho. Es como si supiera que siempre fueras a estar ahí. Hasta que dejaron de haber tantas horas comunes para los dos, la distancia se ponía entre medias al igual que el tiempo. Nosotros nos distanciamos pero ninguno lo hizo aposta ni con reproches, simplemente seguiamos el camino que nos habíamos hecho. Cada uno tenía unos amigos, un ambiente, unas aficiones distintas y sin darnos cuenta la unión entre los dos se fue haciendo cada vez mas y mas fina. Derrepente como un mazazo en pleno verano, mientras hablabamos por el messenger a eso de la una o las dos de la noche nuestros corazones emperazon a sincerarse rotos por el dolor de tanto tiempo sin sentir el calor mutuo. Nada estaba pensado, todo surgía sobre la marcha al igual que las lágrimas que cayeron por nuestros rostros aquella noche.

Te echo de menos me dijiste, y yo a ti, te noto tan distante, tus abrazos, tus caricias, todo, es como un recuerdo tan lejano que parece que no ha sido real. ¿Cómo hemos llegado a esto?¿Cómo nos hemos separado tanto? Este tiempo sin ti no ha sido lo mismo, nada podía ser igual si no estabas junto a mí. Te quiero mucho.

Se hizo una pausa, ninguno de los dos escribíamos, estábamos pensando en que hubiera pasado si nos hubieramos mantenido unidos, si no hubieramos infravalorado tanto nuestra amistad. Empezábamos las frases y no eramos capaces de acabarlas pero lo que sentíamos era igual para los dos.

Esto tiene que acabar, todavía lo podemos recuperar, no tiene porqué perderse todo lo que un día logramos juntos. Llevas razón, no merecemos que esto acabe de una manera tan tonta, nos merecemos mas, ¡por los dos!

Por un momento todo parecía perfecto, un sueño hecho realidad, lo que nuestras mentes quisieron obviar durante tanto tiempo estaba siendo descubierto por el corazón que ya no podía callar mas. Pero el sueño terminó cuando subí la vista y leí en tu nick: Preciosa te quiero! Lo eres todo para mi!(L)(L) Siempre contigo!

Tu estabas hablando de nuestra amistad y yo... yo estaba pensando en nuestro amor

Demasiados lios...

Sí, algún que otro paso di. Algo de verdad dije pero... de que me sirvió? Tu sigues sin saberlo y el paso del tiempo solo puede aumentar las dudas, nublar las verdaderas posibilidades y distorsionar las esperanzas. Solo se que te miro y realmnte no se como mirarte, no se como debo hacerlo ni que sentimiento debo de poner. Pensé que te podía entender algo al menos pero no, en estos dias me estas perdiendo totalmente por tu mundo, me llevas y me traes como tu quieres y simplemente hago las veces de marioneta. Que tu quieres estar bien, pues estamos bien, que tu quieres que estemos frías pues estamos frías. Pero en serio... no me van mucho estos mareos. Luego me paso el tiempo rallada intentado descubrir lo que significa y no encuentro la respuesta adecuada, entre otras cosas porque no soy capaz de entrar en tu mente y adivinar lo que piensas, aunque, no creas que no me gustaría hacerlo. Pasearme por tu corazon durante un largo viaje, conocer tus secretos mas íntimos y tus opiniones mas controvertidas. Pero me sentiré muy afortunada cuando tu lo quieras compartir conmigo, yo te esperaré.

Hace un tiempo entre tu y yo se hizo el silencio y simplemente estabamos acompañadas de la asuncia de personas, solo tu y yo, la conversación se detuvo y nos miramos, esa mirada la tengo en mi mente y de ahí no quiere salir. Alguna intuición tengo pero... no estoy segura de saber lo que significa...

Solo digo....

¡¡Bésame que me gusta!!

Me mataste...

Con tu dulce voz acabaste con mi vida, con mis ilusiones y con mis esperanzas. Todo quedó tirado por el retrete con un solo destino... el olvido. En tu cara había una amplia sonrisa y de tus labios brotaba esa frase, la que me indicaba que tu corazon ya está conquistado. Yo de veras que intentaba que apareciera otra sonrisa en mi cara alegrandome por tu felicidad pero... quizá siendo egoista solo podía decirme a mi misma una y otra vez "la he perdido, la he perdido para siempre". El tiempo para conquistarte se acaba, todo esto se acaba, esta rutina estando junto a ti, viendote, "sabiendo de ti", todo esto tiene un fin.

Alicaida estoy ahora y aunque todas las personas del mundo desde la menos a la mas importante para mi me dijeran que me levantara, aunque eso ocurriera, no sería capaz de contestar con una sonrisa sincera. Ahora entiendes por que todo es falsedad y apareciencia, porque contigo no puedo ser sincera.

Mañana, cuando me preguntes que tal te diré: "genial, todo muy bien, ahí vamos y tal..." acompañado de una sonrisa, todo ello una máscara que oculta mi desasosiego.

Esta noche no podré dormir pensando en las consecuencias de todo y llenando la balanza en uno y otro lado para comparar los pesos, queriendome engañar a mí misma pondré en lado positivo el hecho de que pudiera ser que lo nuestro alguna vez funcionara con el famoso refrán "nada es imposible" aún sabiendo que esta vez no se cumple. Pero yo misma haré que la balanza se decante una y otra vez por el peso negativo y los días pasaran unos más rápido y otros más lentos. Pero llegará el día en el que me digas con un brillo especial en los ojos: "Estoy con él y hemos empezado a salir". Si hoy se me ha caído el mundo con solo pensarlo, ese día... ese día mi alma morirá...

Te quiero tanto... y tu amor me hace tanto mal...

No sabes cuanto te echo de menos :-(

Pasar tanto tiempo sin ti de veras que me afecta. Se me hace duro ver cómo pasan los minutos y no recibo ni una sola señal de vida por tu parte, nada que me haga pensar que por un momento he hecho una visita a tu mente. Tú siempre estás en la mía paseando de un lado a otro, de las dudas a la seguridad, del miedo a la valentía.

Dudas: que no se si podrás estar conmigo alguna vez, que me encantaría poder rozar tu piel de manera especial demostrándote en cada milímetro de tu cuerpo el amor que te tengo y la duda es que posiblemente nunca llegue a hacerlo. Dudas como la de no saber si decirte la verdad o seguir esta apariencia del día a día. Dudas sobre tu comportamiento porque tan pronto como me dejas vislumbrar algo de esperanzas llegan malas noticias y me pegas un buen mazazo. Y sobre todo la duda de estar o no haciéndolo bien…

Seguridad: en lo que siento, en tener las cosas claras, en que no quiero perderte, en que lo eres todo para mí, porque sin ti yo no soy nada. Porque cuando estoy mal tengo la seguridad de que recordando todas las sonrisas que me has dedicado puedo volver a levantarme. Seguridad en que por mucha distancia que haya entre las dos, si tú quieres esto no morirá sea lo que sea esto.

En mi balanza pesan más las inseguridades entorno a ti y a mí que las propias cosas que realmente tengo claras. Sé que voy a llorar, se que por ti me queda muchísimo por sufrir, que el miedo de perderte o la alegría de poder tenerte siempre van a estar ahí pero de todas maneras no me quiero separar de ti.

Dime, ¿conoces lo que se siente cuando quieres a alguien que no te corresponde? ¿Sabes lo feliz que te puedes llegar a sentir con estar simplemente a su lado? Tantas preguntas que me encantaría poder hacerte y… que no puedo.

Me encantaría poder tener la máquina del tiempo en mis manos porque si fuera así ahora mismo iría a verte y te diría todo lo que siento, lo que pasa por mi cabeza, recuperaríamos el tiempo perdido te daría el cariño que tenía reservado para ti y todo sería precioso y genial, pero por si acaso no sintiéramos lo mismo las dos usaría mi máquina y me guardaría todo lo que te querría decir para hacer que todo fuera normal y no tener que ver tu cara de incomodidad al saber lo que siento hacia ti.

Igualmente.... Te quIeroOoOO!!!

Hay millones de preguntas sin respuestas, el quiza, muchas preguntas se plantean, se busca una respuesta pero no se encuentra... por que siempre estan encerradas tus penas? mira dentro de ti puedes buscar en el corazon, por que ahi existe una pequeña luz en algun rincon. Dime porque poco a poco se desvanece el cariño? porque solo existe felicidad cuando eres un niño? porque quiero segir existiendo solo si es contigo? porque quiero tanto y nada? por que le tengo miedo al olvido? Porque esta todo nublado?, porque solo quedan ganas? tan solo de llorar, empapar y hablarle a la almohada? porque?, porque al recordar me caen lagrimas? porque me pregunto tanto?, por que tengo tantas dudas? porque siempre espero que algien venga y me ofresca su ayuda? Porque el camino es tan largo, lleno de espinas y alambres? porque se aprende de caidas, de palos y no de clases? porque nunca nada es tan bonito como te lo pintan? todo es tan distinto, distinto a como te lo cuentan. Sigo buscando respuestas, yo sigo preguntando y nadie me contesta... y nadie me contesta... nadie, nadie...

Pero como te puedo kerer tantooo??

Eres capaz de llevarme a la mas profunda penaa y a la mayor felicidad... Como te quiero!! por ti daria mi vida enteraa!!

Me cuesta, me cuesta abrirme y decirte lo que pienso, me cuesta mirarte y soltarte todo lo bueno y lo malo. Me haces tartamudear y repetir una misma palaba miles de veces, cuando te estoy contando algo no puedo mirarte porque entonces empiezo a pensar en tii y pierdo el hilo de la conversación. ¿como puede ser posible que tengas ese efecto en mi? Realmnte que te quiero, que el tiempo que no paso contigo se me hace eterno, que aunque quiera olvidarte no puedo.

Las cosas mas tarde o mas temprano se solucionan pero contigo todo es mas facil al igual que mas dificil. Una de las cosas que me dan miedo es no estar a tu altura, no poder entregarte tanta felicidad como te mereces. Creo no poder estar a tu mismo nivel...

Una entrada un poco bastante breve debido a la inevitable escasez de tiempo. Pero lo que tengo realmente claro es que...

Te AmOoOoO!!

Dia nefasto...

Como puede ser que el cielo se nuble tanto... ah!lo olvidé... había sol, solo que estaba nublado por mis lágrimas.

Das tanta importancia a algunas personas pensando que lo haces porque tu a esa persona tambien le importas un poco, aunque sea poquisimo, pero le importas. Y te pegan la torta cuando lo resumen todo con una simple frase. Quizá piense que es un capricho, que no hay motivos, que soy una niña pequeña... realmente no se lo que pensará pero me parte el alma, el corazon y todo mi mundo.

Para colmo, en mis pensamientos ha surgido lo peor. Perderla. Se que un día ocurrirá, que la tendre que dejar ir o que incluso yo lo haga antes que ella, quien sabe? Y antes al menos me consoloba el hecho de que si la importaba haria algunos esfuerzos para que nos vieramos o algo pero... ahora que tengo la gran duda veo el final de esta historia en un "breve" periodo de tiempo y digo breve porque para mi por muy largo que sea siempre me parecerá insuficiente.

Yo que te quiero tanto, que pongo mi mundo a tus pies, que te di mi corazón hace ya tiempo y desde entonces juegas con él. Si tu, la que me visita en mis sueños para regañarme, consolarme, entristecerme y alegrarme y que luego me abandona al despertar para encerrarse en una apariencia de una persona que no es. Se que hay algo, algo detrás de ti, en tus pensamientos, algo que se me escapa, algo que me ocultas, un sentimiento, un hecho del pasado, un mal recuerdo, una desilusion, algo, no se qué es pero estoy segura de que está ahí y que en parte eres como eres por ese algo. Ese algo que te hace misteriosa, única, especial, ese algo que me encanta y a la vez me da tanto miedo, que a veces me hace feliz y otras tantas me hace llorar.

Ahora mismo estoy en la fase de "no te comprendo". Pense que mas o menos sabía como podías reaccionar, pero hay cosas en estos ultimos dias que... me han dejado demasiado sorprendida.

¿Cómo la persona a la que más quieres y veneras te puede hacer tanto daño?

Nadie mejor que tu sabe como al enfadarme se me puede pasar, lo que me ha sorprendido es que esta vez en vez de ayudarme a levantar me has tirado mas por los suelos y ya entonces me has rematado. Maldita seaa!! ¡¿¡¿que hagoo mall?!?! ¿quererte demasiado?

"Hate that I love you so"

Una mala racha....

Esta es sin duda una mala temporada, parece ser que nada acompaña... solo algunas amigas con las que puedo contar... Por lo menos son algunas... y aunque puedan parecer pocas... para mi lo son todo, lo que me da "rabia" es que no estoy siendo sinceras con ellas. Puede que algún día lo sea...

Pues mala racha también porque... parece que todo se pone en contra... Hasta el tiempo viene malo...

La siento fría y distante como marcando las distancias, creo que se huele algo y ... de alguna manera me lo está dando a entender. Al principio me enfadé porque pensé que no me merecía tanto desprecio porque hizo cosas que así me daban ha entenderlo, y después de haber estado pensando miles de razones por las que pudiera estar de aquella manera conmigo llego un dia y como si nada hubiera pasado. De nuevo fue donde me descolocó como ha hecho en tantas otras ocasiones.

Para colmo, cuanto mas habla mas me despista, no se cuales son sus sentimientos ni hacia él ni hacia mi con lo que ayuda a comerme mas el coco...

Ahora una gran rayada me inunda en un mal momento para rayarse...

Pensando estoy en ti y no encuentro ninguna solución.. solo caras diciendome que NO...

No hace falta decir que mi mayor miedo es tu rechazo.

Un dia mas te despiertas y...

te das cuenta de lo cerca que puede estar el fin, y te asustas, te da realmente mucho miedo, no quieres que llegue y por todos los medios t intentas engañar y decirte a ti mismo k no va a pasar, k todo lo tienes controlado y que todo va a seguir el guión que marcaste.

Creo que me he equivocado, he dado demasiadas pistas, he mandado un exceso de indirectas y.. finalmente ha marcado distancias... La encuentro mas distante y fria cuando habla. Puede que a lo mejor sea porque tiene algun problemilla o algo pero quizá pienso que es que lo sabe para facilitarme yo las cosas porque.. sinceramente, me gustaria que lo supiera, me gustaria k valorara porque hago las cosas por ella y en el caso de que marcara distancias... aprovecharlo para marcarlas yo tambien y quizá asi se pueda hacer algo...

Como me cuesta mirarla a los ojos y decirla que soy sincera con ella cuando en verdad hay una parte de todo la historia que no la cuento... que es ella la protagonista y no otra persona...

Ahora viene un periodo de tiempo sin verla asique.. me imagino que será como si echasen un poco de agua en esta hoguera de pasion y amor...

Siempre te querré!!

Estaba tardando...

Desde que empecé este blog... no hace mucho claro está, sabia que alguna de las entradas se vería salpicada de lagrimas virtuales...

Al ver mas a la persona que tienes al lado, al saber mas de ella y de sus amores, al obligarte mas a ti mismo a poner mas distancias... al hacer todas esas cosas... tientas mas a la sueret y a la posibilidad de pasar un dia y, cuando no, varios, bastante mal...

Pasé la tarde junto a esa persona y... cuando vi que realmnt ese chico la importa de verdad, aunque ella no lo quiera admitir, al darme cuenta de eso me ha dado todo el bajón. Mirando de refilon su rostro, viendo sus ojos iluminados, es esa chispa que aparece en su cara la que me mata. Y sí, se que va a ser mas feliz, que seguramente amanecera todos los dias con una sonrisa en la cara porque se acordará de el y de lo mucho que se quieren. Pero todo eso no ayuda a mitigar mi dolor.

Cuando estoy asi, cuando tengo tanta rabia y tanta frustracion en mi interior... además de pagarlo con la gente que menos lo merece, lo pago con ella y es que.. la úncia solución que puedo encontrar es la de intentar olvidarme de ella pero este blog es solo una prueba mas de que no puedo hacerlo.

Te QuierO, Te QuisE y SiemprE Te QuerrÉ

Ojalá... ojalá pudiera ser verdad

Yo no tenia ni idea de que mi corazón y mi cuerpo pudieran aguantar tanto física y psicologicamente.

Cada nuevo amor que aparece en su vida es un nuevo palo para mi que poco a poco voy superando y cuyo dolor intento ocultar con la idea de que así ella es feliz. Pero cuando a la hora de formalizar las cosas me mira a los ojos y me dice que nada puede pasar vuelve a saltar una chispa en esa hoguera que estaba intentando ser apagada, la esperanza.

Lucho por todos los medios para que mi cara no muestre mis sentimientos, lucho por no dar una mala contestación cuando me mira con cara de complicidad al hablarme del chico que le gusta y se me vuelve a romper el alma otra vez al pensar que no puedo demostrarla todo lo que siento...

Hace un tiempo dormí junta a ella... ya sabeis.. eso típico de hacer una quedada y tall y ver una peli o dar una vuelta o ir d compras... esass cosass tan típicas... Pues se convirtió en uno de los recuerdos mas bonitos de mi vida, ver su carita al despertar, saber que estaba ahí fue precioso. Como es lógico no pude besarla ni abrazarla ni si quiera dormir abrazada a ella como hubiera hecho con cualquier otra amiga con la que no tuviera ese mismo sentimiento pero el miedo hacia el rechazo o al sentir que pensara que estaba siendo muy pesada me freno muchísimo y... preferí quedarme corta en cuanto a confianzas antes que pasarme, aunque no me pude quedar sin hacerle unos mimitos ants d dormir pero como a cualquier amiga (entre nosotr@s... algo de sentimiento había... obviamente). He de decir que, aunque como he dicho antes, fue uno de los momentos mas bonitos de mi vida, también tuvo su lado amargo y claro está que fue el hecho de que cómo era posible que estuviera tan cerca y a la vez tan lejos.

Ojalá pudiera vivir una vida paralela en la que le abriría mi corazon de par en par y le pudiera ser todo lo sincera que se merece que sea, ojalá en esa vida pudiera besarla sin temores, ojalá pudiera tener su carita tan cerca de la mía que pudierams respirar al unísono.... Ojalá en esa vida pudiera estar segura de que ella siente lo mismo o algo parecido hacia mi porque si fuera así, si no tuviera la posibilidad de perderla al decirla lo que siento, entonces no tardaría nada en contarla toda la verdad en esta vida.

Ojalá....

Un CoraZn un poKo DañAdoO :S:S

Bueno... despues de tener que crear otra cuenta y tener que hacer miles de cosas mas para poder volver a entrar debido a que habia olvidado la contraseña, por fin, estoy aqui otra vez...

No me quiero remontar muchos años atrás asique... simplemente contaré lo imprescindible. Hace unos años conocí a un chico que me robo el corazon, fue mi primer amor y... como suele ser normal... al poco tiempo todo acabo con un doloroso final... La verdad... esa historia es agua pasada y totalmente superada, de toda ella... quiero quedarme con que con toda esa experiencia aprendí a a amar...

Un año antes aproximadamente de conocer a ese chico conoci a una chica maravillosa, al menos para mi. Tener su amistad para mi era como.. algo casi imposible. Extraño... eso pensaba yo, como era posible que la amistad de una persona que apenas conocia pudiera ser tan importante para mi... tanto fue asi que en seguida senti devocion por esa persona, ponia mi vida a sus pies y para cualquier cosa que me pidiera yo lo dejaba todo y lo cumplia, no dudaba en nada, solo lo hacia con tal de ver una sonrisa en su cara.

Pero... no todo fue color de rosa... erams tan diferentes... y yo me sentia tan alejada de su mundo que realmnte me era muy dificil tener varios dias buenos seguidos con ella... Hubo muchos cabreos, muchisimos o casi todos por mi parte, todas las veces me perdono y me volvia a dar otra oportunidad mas. Pasamos por tiempos muy dificiles, muchisimas cosas se pusieron mas encontra si cabe, gente que no nos queria ver, que solo veian cosas negativas y... tras mucho tiempo... me di cuenta de que quizá llevaban razon... Algo estaba fallando y no lo queria aceptar, pero, estaba entregando demasiado a cambio de ... NADA... y en ese tiempo vi tantas caras amargas, tantas contestaciones, tantas malas formas que fui cubriendo mi corazon con una coraza hacia esa persona... Mi corazon queria estar cn ella, disfrutar cada segundo a su lado crear mas amistad, mjor relacion xro.. mi mente obviamnte sabia que no podia ser bueno.

Y por fin, cuando puse un "muro" entre ella y yo sin dejar de hablarnos ni nada, justo cuando consegui "reducir" mi devocion hacia ella, justo ahí cuando se dio cuenta de que me perdía, me demostró que me queria a su lado, que aunque no lo decia era importante para ella y su forma fria de ser, su independncia y su pekeño egocentrismo cambio por mas amabilidad, mas sonrisas, mas humildad... al igual que yo aprendí muchisimas cosas de ella. Todo cambio para mejor y ... cuando los dias buenos junto a ella fueron mayores en numero que los dias malos que pasaba por ella... PLOOFF mi mente empezó a unir cabos y... de repentee me levante un dia con una gran rallada... quizá vosotros que habeis leido esto y tal ya os habreis dado cuenta pero yo me tire muchos años negando u ocultandome a mi misma la propia evidencia...

La queria, la queria mas de lo que ella se pensaba, y de una manera que nadie de mi alrededor se pudo imaginar ni se imagina. Solo una persona lo sabe y... como es normal, alucinó un poco...

Este blog se llama amor platonico porque tngo posibilidads de ver a esa persona cn una cierta frecuencia, la miro a los ojos, la cojo la mano, la doy un abrazo, cosas que para ella no tienen nada de importancia porque ni se lo imagina xro despues de pasar un tiempo con ella, cuando vuelvo a mi casa empieza la tortura, empiezo a recordar sus ojos preciosos que me dejan atontada y sus labios que tanto me gustaria rozar, por no decirr besar... T.T y me pongo a pensar en lo imposible, en lo platonico que es este amor. Mientras ella me cuenta los chicos que tiene detras yo pienso en si tendre algun dia una oportunidad para su corazon...

En principio me conformo con que cuente cnmigo, con que sea capaz de coger el telf y llamarme cuando me necesite y en ... tenerla ahi... aunk no sea de la manera en que m gustaria...

Te amo tanto....

Un saludo Y un Poko D MI!

Buenass!!

Pues aqui estoy... todavia con alguna duda sobre si seguir con esto o no... x un lado siento un poco de miedo, por otro intriga y a la vez sientoo quee puede ser algo bueno tener un sitio como este en el que poderr escribir o intentar al mns.. explicar como me siento.

Soy una persona.. quizá demasiado sensible, stoy intentado cambiar algunas cosas de mi forma de ser porque.. he sufrido muxoo por esa sensibilidad y la unica forma que he encontrado para "protegerme" es cerrando un pokito la entrada a mi corazon y... proteger mis sentimientos muxo mas de lo que lo hacia...

Pocas de mis amigas conocen mi interior, mis pensamientos, lo que siento de verdad... solo hay dos personas con las que realmnte me abro xro... igualmnt no soy capaz de decirlas cuales son mis sentimientos realmnte...

Y hasta aqui por hoy... ya iré contando mas...