Me mataste...

Con tu dulce voz acabaste con mi vida, con mis ilusiones y con mis esperanzas. Todo quedó tirado por el retrete con un solo destino... el olvido. En tu cara había una amplia sonrisa y de tus labios brotaba esa frase, la que me indicaba que tu corazon ya está conquistado. Yo de veras que intentaba que apareciera otra sonrisa en mi cara alegrandome por tu felicidad pero... quizá siendo egoista solo podía decirme a mi misma una y otra vez "la he perdido, la he perdido para siempre". El tiempo para conquistarte se acaba, todo esto se acaba, esta rutina estando junto a ti, viendote, "sabiendo de ti", todo esto tiene un fin.

Alicaida estoy ahora y aunque todas las personas del mundo desde la menos a la mas importante para mi me dijeran que me levantara, aunque eso ocurriera, no sería capaz de contestar con una sonrisa sincera. Ahora entiendes por que todo es falsedad y apareciencia, porque contigo no puedo ser sincera.

Mañana, cuando me preguntes que tal te diré: "genial, todo muy bien, ahí vamos y tal..." acompañado de una sonrisa, todo ello una máscara que oculta mi desasosiego.

Esta noche no podré dormir pensando en las consecuencias de todo y llenando la balanza en uno y otro lado para comparar los pesos, queriendome engañar a mí misma pondré en lado positivo el hecho de que pudiera ser que lo nuestro alguna vez funcionara con el famoso refrán "nada es imposible" aún sabiendo que esta vez no se cumple. Pero yo misma haré que la balanza se decante una y otra vez por el peso negativo y los días pasaran unos más rápido y otros más lentos. Pero llegará el día en el que me digas con un brillo especial en los ojos: "Estoy con él y hemos empezado a salir". Si hoy se me ha caído el mundo con solo pensarlo, ese día... ese día mi alma morirá...

Te quiero tanto... y tu amor me hace tanto mal...

No sabes cuanto te echo de menos :-(

Pasar tanto tiempo sin ti de veras que me afecta. Se me hace duro ver cómo pasan los minutos y no recibo ni una sola señal de vida por tu parte, nada que me haga pensar que por un momento he hecho una visita a tu mente. Tú siempre estás en la mía paseando de un lado a otro, de las dudas a la seguridad, del miedo a la valentía.

Dudas: que no se si podrás estar conmigo alguna vez, que me encantaría poder rozar tu piel de manera especial demostrándote en cada milímetro de tu cuerpo el amor que te tengo y la duda es que posiblemente nunca llegue a hacerlo. Dudas como la de no saber si decirte la verdad o seguir esta apariencia del día a día. Dudas sobre tu comportamiento porque tan pronto como me dejas vislumbrar algo de esperanzas llegan malas noticias y me pegas un buen mazazo. Y sobre todo la duda de estar o no haciéndolo bien…

Seguridad: en lo que siento, en tener las cosas claras, en que no quiero perderte, en que lo eres todo para mí, porque sin ti yo no soy nada. Porque cuando estoy mal tengo la seguridad de que recordando todas las sonrisas que me has dedicado puedo volver a levantarme. Seguridad en que por mucha distancia que haya entre las dos, si tú quieres esto no morirá sea lo que sea esto.

En mi balanza pesan más las inseguridades entorno a ti y a mí que las propias cosas que realmente tengo claras. Sé que voy a llorar, se que por ti me queda muchísimo por sufrir, que el miedo de perderte o la alegría de poder tenerte siempre van a estar ahí pero de todas maneras no me quiero separar de ti.

Dime, ¿conoces lo que se siente cuando quieres a alguien que no te corresponde? ¿Sabes lo feliz que te puedes llegar a sentir con estar simplemente a su lado? Tantas preguntas que me encantaría poder hacerte y… que no puedo.

Me encantaría poder tener la máquina del tiempo en mis manos porque si fuera así ahora mismo iría a verte y te diría todo lo que siento, lo que pasa por mi cabeza, recuperaríamos el tiempo perdido te daría el cariño que tenía reservado para ti y todo sería precioso y genial, pero por si acaso no sintiéramos lo mismo las dos usaría mi máquina y me guardaría todo lo que te querría decir para hacer que todo fuera normal y no tener que ver tu cara de incomodidad al saber lo que siento hacia ti.

Igualmente.... Te quIeroOoOO!!!

Hay millones de preguntas sin respuestas, el quiza, muchas preguntas se plantean, se busca una respuesta pero no se encuentra... por que siempre estan encerradas tus penas? mira dentro de ti puedes buscar en el corazon, por que ahi existe una pequeña luz en algun rincon. Dime porque poco a poco se desvanece el cariño? porque solo existe felicidad cuando eres un niño? porque quiero segir existiendo solo si es contigo? porque quiero tanto y nada? por que le tengo miedo al olvido? Porque esta todo nublado?, porque solo quedan ganas? tan solo de llorar, empapar y hablarle a la almohada? porque?, porque al recordar me caen lagrimas? porque me pregunto tanto?, por que tengo tantas dudas? porque siempre espero que algien venga y me ofresca su ayuda? Porque el camino es tan largo, lleno de espinas y alambres? porque se aprende de caidas, de palos y no de clases? porque nunca nada es tan bonito como te lo pintan? todo es tan distinto, distinto a como te lo cuentan. Sigo buscando respuestas, yo sigo preguntando y nadie me contesta... y nadie me contesta... nadie, nadie...

Pero como te puedo kerer tantooo??

Eres capaz de llevarme a la mas profunda penaa y a la mayor felicidad... Como te quiero!! por ti daria mi vida enteraa!!

Me cuesta, me cuesta abrirme y decirte lo que pienso, me cuesta mirarte y soltarte todo lo bueno y lo malo. Me haces tartamudear y repetir una misma palaba miles de veces, cuando te estoy contando algo no puedo mirarte porque entonces empiezo a pensar en tii y pierdo el hilo de la conversación. ¿como puede ser posible que tengas ese efecto en mi? Realmnte que te quiero, que el tiempo que no paso contigo se me hace eterno, que aunque quiera olvidarte no puedo.

Las cosas mas tarde o mas temprano se solucionan pero contigo todo es mas facil al igual que mas dificil. Una de las cosas que me dan miedo es no estar a tu altura, no poder entregarte tanta felicidad como te mereces. Creo no poder estar a tu mismo nivel...

Una entrada un poco bastante breve debido a la inevitable escasez de tiempo. Pero lo que tengo realmente claro es que...

Te AmOoOoO!!

Dia nefasto...

Como puede ser que el cielo se nuble tanto... ah!lo olvidé... había sol, solo que estaba nublado por mis lágrimas.

Das tanta importancia a algunas personas pensando que lo haces porque tu a esa persona tambien le importas un poco, aunque sea poquisimo, pero le importas. Y te pegan la torta cuando lo resumen todo con una simple frase. Quizá piense que es un capricho, que no hay motivos, que soy una niña pequeña... realmente no se lo que pensará pero me parte el alma, el corazon y todo mi mundo.

Para colmo, en mis pensamientos ha surgido lo peor. Perderla. Se que un día ocurrirá, que la tendre que dejar ir o que incluso yo lo haga antes que ella, quien sabe? Y antes al menos me consoloba el hecho de que si la importaba haria algunos esfuerzos para que nos vieramos o algo pero... ahora que tengo la gran duda veo el final de esta historia en un "breve" periodo de tiempo y digo breve porque para mi por muy largo que sea siempre me parecerá insuficiente.

Yo que te quiero tanto, que pongo mi mundo a tus pies, que te di mi corazón hace ya tiempo y desde entonces juegas con él. Si tu, la que me visita en mis sueños para regañarme, consolarme, entristecerme y alegrarme y que luego me abandona al despertar para encerrarse en una apariencia de una persona que no es. Se que hay algo, algo detrás de ti, en tus pensamientos, algo que se me escapa, algo que me ocultas, un sentimiento, un hecho del pasado, un mal recuerdo, una desilusion, algo, no se qué es pero estoy segura de que está ahí y que en parte eres como eres por ese algo. Ese algo que te hace misteriosa, única, especial, ese algo que me encanta y a la vez me da tanto miedo, que a veces me hace feliz y otras tantas me hace llorar.

Ahora mismo estoy en la fase de "no te comprendo". Pense que mas o menos sabía como podías reaccionar, pero hay cosas en estos ultimos dias que... me han dejado demasiado sorprendida.

¿Cómo la persona a la que más quieres y veneras te puede hacer tanto daño?

Nadie mejor que tu sabe como al enfadarme se me puede pasar, lo que me ha sorprendido es que esta vez en vez de ayudarme a levantar me has tirado mas por los suelos y ya entonces me has rematado. Maldita seaa!! ¡¿¡¿que hagoo mall?!?! ¿quererte demasiado?

"Hate that I love you so"

Una mala racha....

Esta es sin duda una mala temporada, parece ser que nada acompaña... solo algunas amigas con las que puedo contar... Por lo menos son algunas... y aunque puedan parecer pocas... para mi lo son todo, lo que me da "rabia" es que no estoy siendo sinceras con ellas. Puede que algún día lo sea...

Pues mala racha también porque... parece que todo se pone en contra... Hasta el tiempo viene malo...

La siento fría y distante como marcando las distancias, creo que se huele algo y ... de alguna manera me lo está dando a entender. Al principio me enfadé porque pensé que no me merecía tanto desprecio porque hizo cosas que así me daban ha entenderlo, y después de haber estado pensando miles de razones por las que pudiera estar de aquella manera conmigo llego un dia y como si nada hubiera pasado. De nuevo fue donde me descolocó como ha hecho en tantas otras ocasiones.

Para colmo, cuanto mas habla mas me despista, no se cuales son sus sentimientos ni hacia él ni hacia mi con lo que ayuda a comerme mas el coco...

Ahora una gran rayada me inunda en un mal momento para rayarse...

Pensando estoy en ti y no encuentro ninguna solución.. solo caras diciendome que NO...

No hace falta decir que mi mayor miedo es tu rechazo.

Un dia mas te despiertas y...

te das cuenta de lo cerca que puede estar el fin, y te asustas, te da realmente mucho miedo, no quieres que llegue y por todos los medios t intentas engañar y decirte a ti mismo k no va a pasar, k todo lo tienes controlado y que todo va a seguir el guión que marcaste.

Creo que me he equivocado, he dado demasiadas pistas, he mandado un exceso de indirectas y.. finalmente ha marcado distancias... La encuentro mas distante y fria cuando habla. Puede que a lo mejor sea porque tiene algun problemilla o algo pero quizá pienso que es que lo sabe para facilitarme yo las cosas porque.. sinceramente, me gustaria que lo supiera, me gustaria k valorara porque hago las cosas por ella y en el caso de que marcara distancias... aprovecharlo para marcarlas yo tambien y quizá asi se pueda hacer algo...

Como me cuesta mirarla a los ojos y decirla que soy sincera con ella cuando en verdad hay una parte de todo la historia que no la cuento... que es ella la protagonista y no otra persona...

Ahora viene un periodo de tiempo sin verla asique.. me imagino que será como si echasen un poco de agua en esta hoguera de pasion y amor...

Siempre te querré!!

Estaba tardando...

Desde que empecé este blog... no hace mucho claro está, sabia que alguna de las entradas se vería salpicada de lagrimas virtuales...

Al ver mas a la persona que tienes al lado, al saber mas de ella y de sus amores, al obligarte mas a ti mismo a poner mas distancias... al hacer todas esas cosas... tientas mas a la sueret y a la posibilidad de pasar un dia y, cuando no, varios, bastante mal...

Pasé la tarde junto a esa persona y... cuando vi que realmnt ese chico la importa de verdad, aunque ella no lo quiera admitir, al darme cuenta de eso me ha dado todo el bajón. Mirando de refilon su rostro, viendo sus ojos iluminados, es esa chispa que aparece en su cara la que me mata. Y sí, se que va a ser mas feliz, que seguramente amanecera todos los dias con una sonrisa en la cara porque se acordará de el y de lo mucho que se quieren. Pero todo eso no ayuda a mitigar mi dolor.

Cuando estoy asi, cuando tengo tanta rabia y tanta frustracion en mi interior... además de pagarlo con la gente que menos lo merece, lo pago con ella y es que.. la úncia solución que puedo encontrar es la de intentar olvidarme de ella pero este blog es solo una prueba mas de que no puedo hacerlo.

Te QuierO, Te QuisE y SiemprE Te QuerrÉ

Ojalá... ojalá pudiera ser verdad

Yo no tenia ni idea de que mi corazón y mi cuerpo pudieran aguantar tanto física y psicologicamente.

Cada nuevo amor que aparece en su vida es un nuevo palo para mi que poco a poco voy superando y cuyo dolor intento ocultar con la idea de que así ella es feliz. Pero cuando a la hora de formalizar las cosas me mira a los ojos y me dice que nada puede pasar vuelve a saltar una chispa en esa hoguera que estaba intentando ser apagada, la esperanza.

Lucho por todos los medios para que mi cara no muestre mis sentimientos, lucho por no dar una mala contestación cuando me mira con cara de complicidad al hablarme del chico que le gusta y se me vuelve a romper el alma otra vez al pensar que no puedo demostrarla todo lo que siento...

Hace un tiempo dormí junta a ella... ya sabeis.. eso típico de hacer una quedada y tall y ver una peli o dar una vuelta o ir d compras... esass cosass tan típicas... Pues se convirtió en uno de los recuerdos mas bonitos de mi vida, ver su carita al despertar, saber que estaba ahí fue precioso. Como es lógico no pude besarla ni abrazarla ni si quiera dormir abrazada a ella como hubiera hecho con cualquier otra amiga con la que no tuviera ese mismo sentimiento pero el miedo hacia el rechazo o al sentir que pensara que estaba siendo muy pesada me freno muchísimo y... preferí quedarme corta en cuanto a confianzas antes que pasarme, aunque no me pude quedar sin hacerle unos mimitos ants d dormir pero como a cualquier amiga (entre nosotr@s... algo de sentimiento había... obviamente). He de decir que, aunque como he dicho antes, fue uno de los momentos mas bonitos de mi vida, también tuvo su lado amargo y claro está que fue el hecho de que cómo era posible que estuviera tan cerca y a la vez tan lejos.

Ojalá pudiera vivir una vida paralela en la que le abriría mi corazon de par en par y le pudiera ser todo lo sincera que se merece que sea, ojalá en esa vida pudiera besarla sin temores, ojalá pudiera tener su carita tan cerca de la mía que pudierams respirar al unísono.... Ojalá en esa vida pudiera estar segura de que ella siente lo mismo o algo parecido hacia mi porque si fuera así, si no tuviera la posibilidad de perderla al decirla lo que siento, entonces no tardaría nada en contarla toda la verdad en esta vida.

Ojalá....

Un CoraZn un poKo DañAdoO :S:S

Bueno... despues de tener que crear otra cuenta y tener que hacer miles de cosas mas para poder volver a entrar debido a que habia olvidado la contraseña, por fin, estoy aqui otra vez...

No me quiero remontar muchos años atrás asique... simplemente contaré lo imprescindible. Hace unos años conocí a un chico que me robo el corazon, fue mi primer amor y... como suele ser normal... al poco tiempo todo acabo con un doloroso final... La verdad... esa historia es agua pasada y totalmente superada, de toda ella... quiero quedarme con que con toda esa experiencia aprendí a a amar...

Un año antes aproximadamente de conocer a ese chico conoci a una chica maravillosa, al menos para mi. Tener su amistad para mi era como.. algo casi imposible. Extraño... eso pensaba yo, como era posible que la amistad de una persona que apenas conocia pudiera ser tan importante para mi... tanto fue asi que en seguida senti devocion por esa persona, ponia mi vida a sus pies y para cualquier cosa que me pidiera yo lo dejaba todo y lo cumplia, no dudaba en nada, solo lo hacia con tal de ver una sonrisa en su cara.

Pero... no todo fue color de rosa... erams tan diferentes... y yo me sentia tan alejada de su mundo que realmnte me era muy dificil tener varios dias buenos seguidos con ella... Hubo muchos cabreos, muchisimos o casi todos por mi parte, todas las veces me perdono y me volvia a dar otra oportunidad mas. Pasamos por tiempos muy dificiles, muchisimas cosas se pusieron mas encontra si cabe, gente que no nos queria ver, que solo veian cosas negativas y... tras mucho tiempo... me di cuenta de que quizá llevaban razon... Algo estaba fallando y no lo queria aceptar, pero, estaba entregando demasiado a cambio de ... NADA... y en ese tiempo vi tantas caras amargas, tantas contestaciones, tantas malas formas que fui cubriendo mi corazon con una coraza hacia esa persona... Mi corazon queria estar cn ella, disfrutar cada segundo a su lado crear mas amistad, mjor relacion xro.. mi mente obviamnte sabia que no podia ser bueno.

Y por fin, cuando puse un "muro" entre ella y yo sin dejar de hablarnos ni nada, justo cuando consegui "reducir" mi devocion hacia ella, justo ahí cuando se dio cuenta de que me perdía, me demostró que me queria a su lado, que aunque no lo decia era importante para ella y su forma fria de ser, su independncia y su pekeño egocentrismo cambio por mas amabilidad, mas sonrisas, mas humildad... al igual que yo aprendí muchisimas cosas de ella. Todo cambio para mejor y ... cuando los dias buenos junto a ella fueron mayores en numero que los dias malos que pasaba por ella... PLOOFF mi mente empezó a unir cabos y... de repentee me levante un dia con una gran rallada... quizá vosotros que habeis leido esto y tal ya os habreis dado cuenta pero yo me tire muchos años negando u ocultandome a mi misma la propia evidencia...

La queria, la queria mas de lo que ella se pensaba, y de una manera que nadie de mi alrededor se pudo imaginar ni se imagina. Solo una persona lo sabe y... como es normal, alucinó un poco...

Este blog se llama amor platonico porque tngo posibilidads de ver a esa persona cn una cierta frecuencia, la miro a los ojos, la cojo la mano, la doy un abrazo, cosas que para ella no tienen nada de importancia porque ni se lo imagina xro despues de pasar un tiempo con ella, cuando vuelvo a mi casa empieza la tortura, empiezo a recordar sus ojos preciosos que me dejan atontada y sus labios que tanto me gustaria rozar, por no decirr besar... T.T y me pongo a pensar en lo imposible, en lo platonico que es este amor. Mientras ella me cuenta los chicos que tiene detras yo pienso en si tendre algun dia una oportunidad para su corazon...

En principio me conformo con que cuente cnmigo, con que sea capaz de coger el telf y llamarme cuando me necesite y en ... tenerla ahi... aunk no sea de la manera en que m gustaria...

Te amo tanto....

Un saludo Y un Poko D MI!

Buenass!!

Pues aqui estoy... todavia con alguna duda sobre si seguir con esto o no... x un lado siento un poco de miedo, por otro intriga y a la vez sientoo quee puede ser algo bueno tener un sitio como este en el que poderr escribir o intentar al mns.. explicar como me siento.

Soy una persona.. quizá demasiado sensible, stoy intentado cambiar algunas cosas de mi forma de ser porque.. he sufrido muxoo por esa sensibilidad y la unica forma que he encontrado para "protegerme" es cerrando un pokito la entrada a mi corazon y... proteger mis sentimientos muxo mas de lo que lo hacia...

Pocas de mis amigas conocen mi interior, mis pensamientos, lo que siento de verdad... solo hay dos personas con las que realmnte me abro xro... igualmnt no soy capaz de decirlas cuales son mis sentimientos realmnte...

Y hasta aqui por hoy... ya iré contando mas...