Un tira y afloja doloroso

Mi cara larga es impresionante... decir que llega al suelo es quedarse corto teniendo en cuenta mi altura...

Me siento sola y perdida en este mar de dudas. Por un lado sé que es lo que tenía que hacer pero por otro... se que quizá será la gota que colmará tu vaso y tirarás hacia delante sin volver la vista atrás. Se que no es la primera vez que lo haces y que tampoco te costará mucho. Sin embargo, yo no puedo concebir otro sentimiento que el de estar rota por dentro, el de tener la firme intuición de que se va a ir todo al garete, y sober todo, de que te voy a perder para siempre...

PUTO DOLOR

¿A caso sabes algo que yo no se?

Ya no se que pensar, millones de teorías embargan mi mente, y sin embargo todavía no se cual puede ser más exacta.

Primero pensé que sabías cuales eran mis sentimientos, que podias leer tan bien mi mente como mi corazón y que por ello, al no corresponderse tus sentimientos con los míos, no dejabas de poner distancia entre nuestras personas. Además que todo cuadraba, quizá tus idas y venidas eran porque llevamos tanto tiempo manteniendo nuestra amistad que posiblemente te costara aceptar tus pequeñas gran intuiciones, esas que daban de pleno con el quid de la cuestión. Pero luego barajé otra posibilidad, una mucho mas surrealista e imposible, que simplemente mostraras tus celos cuando yo hablase de chicos, que te mostraras dulce y encantadora con todas las personas del mundo menos conmigo para darme celos a mi, que estuvieras furiosa conmigo por no comportarme contigo como me comporto con tod@s los demás, o que quizá me estuvieras cogiendo manía por hacerte poner en duda tus gustos... Pero esto ultimo es demasiado bonito para ser verdad.

De todas maneras,o se cuanto tendré que esperar, pero estoy segura de que algún día seré capaz de confesartelo todo, para bien o para mal, pero lo haré. También tengo que tener en cuenta que he perdido mucha de la ilusión que tenía porque antes que nada somos amigas y... no te estas comportando como tal, si pudieras leer esto tendrías que contestar a la siguiente pregunta ¿Cuándo fue la ultima vez que te preocupaste por mi y me preguntaste que te pasa para saber si algo iba mal? Yo se la respuesta perfectamente y no creo que sea del agrado de ninguna de nosotras dos...

Demasiadas preguntas sin respuesta

Y vuelta a empezar...

Y justo cuando pensé que ya las cosas estaban aclaradas... terremoto a la vista y cuerpo a tierra.Y es que aunque haya podido parecer una tonteria o seguir simplemente el juego, lo que he dicho esta mañana era verdad: y es que cuando me ves parece que te irritas, que solo yo soy capaz de sacarte de quicio, que parece que aborreces verme, no se ya ni que pensar.

¿A caso sabes algo que yo no se? Ya no se que pensar, no se que hacer ni como actuar. Tu bien has dicho, yo no dependo de las personas, no me gusta, pero sin embargo, yo dependo de ti, y aunque tu no dependas de mi parece ser que influyo muy negativamente en tu estado de ánimo. Continuamente me pregunto si es eso lo que me merezco, también me pongo a buscar las diferencias en tu comportamiento porque hay cambios que realmente no entiedno. Vale, he de admitir que el hecho de que lleguen ciertas temporadas en las que ni si quiera des una sola señal de vida forma parte de ti y que eso no es ni por una persona ni por otra, pero ... ¿porqué antes podia ver en tu comportamiento, en tu forma de ser, como me respetabas y como me valorabas como amiga cuando ahora la duda me embarga y no se si me encuentro como un cero a la izquierda o a la derecha, porque contigo no hay termino medio? Una pregunta muy existencial y como tal... sin respuesta.

Solo las conversaciones que tengo contigo se graban tan bien en mi memoria, solo ellas son capaces de hacerme reflexionar durante horas, solo ellas me pueden helar la sangre o arrancarme una sonrisa, solo ellas me pueden hacer sentir segura o dubitativa. Que no te mirase con esos ojos me dijiste, pero si son los unicos que puedo poner cuando te miro, me da igual estar o no enfadada contigo porque estando a mi lado a penas lo mostraré, el efecto que causas en mí es mayor que mi enfado, lo que no quiere decir que no esté enfadada por una buena razón.

Tenerte junto a mi, estar a tres centimetros de ti y no poderte ni rozar. Casi puedo sentir en mi vello tu respiración. El reflejo de mi cara en tus ojos es el que me hace perder el sentido, el que hace que se me traben las palabras. No te lo tomes a mal si no te miro a los ojos, si fijo la vista en otro punto y simplemente me dirijo mas a otra persona. La mayoria de veces no es porque quiera hacerte creer que no te tengo en cuenta, si no que, si quiero terminar lo que estoy contando, debo evitar por todos los medios tu rostro. Y por favor, deja de mandarme señales que me hagan pensar que entre tu y yo pudiera haber algo porque yo ya no aguanto mas, porque veo tus labios y los deseos de besarlos son tremendos, porque tener tu piel cerca y no tener el poder de acariciarla, ni si quiera rozarla, puede llegar a ser mortal. Y de verdad, no intentes entender estas palabras si no sabes lo que puede llegar a ser el amor.

En el Olvido y regresas...

¿Quieres que sea sincera? Creo que ultimamente debería serlo, puede que tenga que decir que quizá las cosas hayan cambiado.

Debería de explicar que en estas dos semanas he pensado en luchar contra mis sentimientos, incluso en negarlos, he llegado a pensar que lo que sentía solo era producto de la necesidad de sentirme querida pero tras ese argumento decía ¿a caso ella me ha dado amor? ¿a caso sus abrazos han sido los que me han secado las lágrimas?, ese argumento no valía. Pero entonces... ¿porque en estas ultimas semanas he llegado incluso a sentir rechazo hacia ella?

Sí mi amada, tengo que confesarte que no quería pensar en ti, que quería vivir mi vida sin contar con tu existencia, que quería no quererte, que incluso he llegado a estar segura de que claramente estaba confundiendo mis sentimientos y justo cuando estaba segurisima de ello y ponía fin a un amor platónico inexistente, justo ahí, llegabas, andabas junto a mi y provocabas esa extraña sensación que no se siente con amigos o personas cualquiera.

Ante tí me muestro segura, incluso a veces un poco superior, como "sobradilla". Alardeo de mis gustos hacia tios que están tremendos y si tengo ocasión te hablo acerca del chico del que tu crees que estoy enamorada. ¿y porqué lo hago? sencillamente porque es mi manera de autoprotegerme, de poner distancias contigo, de dejarte claro cuales son mis gustos... que irónico, que pedantería por mi parte. Luego cuando cada una llega a su casa soy yo la que se enfada con el mundo, la que llora buscandole sentido a la vida, sentido a este amor.

Ni en sueños te puedo quitar de la cabeza, siempre estás y siempre eres igual de inalcanzable e igual de deseable. Te quiero, no lo puedo evitar, no puedo cambiar mis sentimientos por que no se puede decir ahora si y ahora no estoy enamorada. Aguanto con la cabeza alta los malos momentos, esas palabras que me duelen tanto y que salen de tu boca maltratando a mi corazón que cuando ve tiembla porque no sabe si va a recibir alegria o dolor...

Dime, ¿Porqué eres así conmigo? ¿Cómo puedes darme tanto y a la vez quitármelo de golpe y porrazo? ¿Cómo puedes decirme que viva mi vida sin contar contigo si ya no puedo soportar mas intentar hacer como si fueras insignificante en mi vida?

Y es que de verdad que necesitaría por un tiempo no sufrir por tus poco acertados gestos de amistad, que ni si quiera de amor, y dejarme vivir con una sonrisa sincera.