Siempre rendida a tus pies

¿Alguna vez os habeis prometido a vosotros mismos no arrastraros por nadie más?¿os habeis dicho "esta es la última vez"? Y después de autoconvenceros, de sentiros totalmente diferentes y decididos ha vuelto esa persona para haceros sentir una marioneta en sus manos.
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No es que me arrepienta de lo que estoy haciendo pero veo que todo sigue el mismo camino. Quizá no has desaparecido ya porque las cosas relacionadas con el insti no han terminado todavía pero sé que pasará, se que te esfumarás como el humo. Con todo lo que hemos pasado... madre mía, que cuando estamos juntas parece que el mundo se detiene para hacernos felices. De la manera más tonta acaba pasando el tiempo y por más que yo me empeño en separar nuestros destinos el tiempo lucha por mantenernos unidas. Puede que seas esa amiga que siempre he buscado pero me es tan difícil mantener las distancias y aguantar esas ganas... que el cuerpo me pide una cosa totalmente contraria a lo que le dice mi mente. Y tú como si fueras el diablo en persona me tientas, me enseñas la manzana y cuando estoy a punto de probarla la retiras de mis labios y mi boca sedienta. Que me mandas miles de miradas y me ruborizas con tus gestos y palabras y yo solo puedo intentar entrever si lo unico que haces es jugar o qué, porque no tengo ni idea de tus intenciones...

Aún me sigue esperando esa voz dulce al otro lado del telefono, aún sigues teniendo esa paciencia conmigo que nadie tiene. ¿Por que eres así? ¡¡necesito pistas!!

Anoche volví a imaginarme diciéndote todo lo que te tenía que decir. El cómo empezar ya lo tengo solucionado pero cuando llego a la parte de decirte "me gustas" no se con qué palabras disfrazarlo porque mientras te lo voy diciendo solo puedo imaginar tu cara de sorpresa, te veo levantandote dispuesta a irte sin decir ninguna palabra.

Necesito un SI o un NO, pero sobre todo un NO para empezar a olvidarte y apartarte de mi corazón :S:S

Siempre te he dicho que " Te Quiero Demasiado"

Nueva Etapa

Han pasado muchas cosas ultimamente y no son precisamente el tipo de cosas que quería que pasara. Amigas que me han fallado una vez más, chicos que me han recordado porqué soy como soy, miradas que me han incitado a consolidar más mis inclinaciones... Pero como siempre digo, "no hay mal que por bien no venga" y de hecho estas cosas me han recordado una vez más quien está verdaderamente conmigo, en quien puedo confiar realmente.

Hay dos personas en especial a las que hecho mucho de menos, que ahora mismo no pueden estar a mi lado por las circunstancias, por la epoca que és, porque tienen su vida. Pero los necesito tanto a mi lado... y no es que no tenga a gente que me apoye pero esas dos personas son muy especiales y realmente con un abrazo, me harían tannn feliz. Tampoco me puedo quejar porque hablo con las dos personas y saben de mi vida como yo de la suya, pero ya se sabe que no es lo mismo.

Amistades aparte, para los que esten esperando el desenlace de aquello que escribí pues que sepan que le regalé el anillo y que con el calor le quedaba un poco estrecho asique :S y de las últimas veces que la he visto ni me he fijado si quiera en si lo llevaba o no. Así soy yo.

Por otro lado estuve unas tres horas seguidas con ella y como estabamos tan bien no fui capaz de decirla nada, todavía estoy buscando el momento mas apropiado que parece que lo estoy evitando y que todos son excusas pero esque realmente ese momento no llega. Cuando me hablas, me miras a los ojos y te acercas, me rozas ignorando lo que provocas en mi, haces que las palabras salgan entre cortadas y tengo que tragar dos veces para poder seguir hablando y me tengo que aguantar las ganas de cortar tus palabras por un beso en la boca. Pero se que cuando te cuente la verdad, cuando te diga todo, mantendrás la distancia como si te fuera la vida en ello.

Hoy estoy un poco depre, de bajón se podría decir pero bueno, mañana será otro dia.

Todo preparado

Ya lo tengo todo preparado, todo listo y todo pensando, pero ya se sabe, siempre puede fallar algo. Y seguramente que lo que falle será que no me saldrán las palabras para contartelo todo tal y como te lo quiero decir. Desde principio de curso llevo evitando este momento viéndolo como algo lejano, y sin darme cuenta se ha situado a la vuelta de la esquina, está acechándome entre las sombras y hace que se me acelere el corazón con solo pensarlo.

Antes de que todo esto se rompa quiero hacerlo bien como amiga. Ya tengo tu regalo preparado, solo tengo que ir a por él y rezar por que te quede bien, te guste y no me pongas trabas para quedar contigo. Me gustaría que saliera perfecto claro está pero nadie mejor que tú sabes que me gusta ser realista y se que me tocará pelearme contigo y darte mucha guerra para que no me falles ese día.

Se me agarra un nudo en el estómago nada más pensar en todo esto y es que si llevo tanto tiempo sin pasarme por aquí y sin escribir, ha sido porque he intentado evitar por todos los medios pensar en todo lo que se me venía encima.

He pensado en un lugar en el que tú estés tranquila, relajada y te sientas segura, a ser posible que podamos estar sentadas por si te me caes redonda del susto, luego he decidido empezar con palabras como tengo que sincerarme contigo porque te he estado engañando durante bastante tiempo, y desconcertarte lo mas que pueda para que se te pasen por la cabeza miles de cosas hasta que finalmente te diga en que te he engañado. Antes que nada te dejaré bien claro que para mí lo que está primero es tu amistad y no tu amor, luego rezaré porque no se me haga un nudo en la garganta y me salgan todas las palabras y según te hable me iré preparando para que por tu boca salgan las palabras de... "lo siento pero yo no siento lo mismo" y entonces será cuando saque del bolsillo esa carta que tanto me costó escribir sin mancharla por las lágrimas e intentaré despedirme de ti lo más entera posible.


Con que salga algo parecido a todo eso me conformo... no pido más, y tampoco soy capaz de imaginarme otras variantes de todo esto, de cada reacción, de cada gesto, ni de los lugares que puedas elegir... Solo soy medio consciente de lo difícil que es lo que me he propuesto, del valor que necesitaré ese día y de todos los nervios que soy incapaz de imaginar... PUUUFF jaja

Me río por no llorar...

Las cosas no siempre ocurren como imaginas...

...pero a veces con que ocurran te conformas. He de admitir que por un lado tenía muchas ganas de que llegara este día pero por otro lado lo temía.

Anoche mientras escribía no lo pude evitar y un montón de lágrimas se escaparon. Decidieron salir sin mi permiso y el bajón me pilló desprevenida pero yo se porqué salieron y esque había estado evitando pensar en esos momentos por una sola razón: se que esta relación tiene fecha de caducidad y ver todo lo que iba a perder... se me partía el alma. Y después de miles de peripecias conseguí que mi despedida se tornara en un "lo que nos queda". Cuantas cosas ocultas hay ahí... demasiados sentimientos diría yo, todos bien tapaditos y protegidos por un tupido velo.

¿Quieres que sea sincera? esperaba algo mas que un gracias pero yo tampoco sabría que contestar en esa situación asique... no te puedo criticar.

Para mi sigue siendo una despedida... pero sabes que igualmente Te QuierO(*)

Resumen del cambio

Por primera vez no he sufrido esta distancia, no he derramado ni una sola lágrima e incluso me he visto capaz de aguantar sin saber de ti, sin echarte de menos. También me lo has puesto muy fácil porque por tu manera de comportarte y de ser me he sentido fuera de tu vida totalmente, sin tener ni voz ni voto.

Además estuve pensando en cuando aumente esta distancia entre tu y yo, pero de manera física, y llegué a la conclusión de que todo lo que no vivamos, todas esas pequeñas cosas especiales que se comparten ahora, no volverán a tener la posibilidad de repetirse y nos las perderemos, luego cada una seguirá su vida y tirará por su lado y practicamente ni te acordarás de mi y si lo haces será con un recuerdo muy vago y confuso que al final se irá borrando. Si te digo la verdad yo no se si me acordaré de ti porque seguramente que te tenga que "borrar" de mi memoria y de mi corazón para no sufrir por algo que nunca pudo haber sido.

Y cada vez que pienso en lo que iba a hacer hoy... me da un vuelco al corazón y me doy cuenta del peligro que hubiera corrido. Puede que por mi boca salieran palabras de amistad pero estos ojos míos que hablan sin permiso, te hubieran mirado de otra manera y todo se hubiera mezclado y... ¿quién sabe? hubiera cometido una gran tonteria. Menos mal que el destino me ayuda a poner frenos para no tirarme de nuevo a la piscina vacía. Voy a seguir tirando y si realmente me quieres como dices, tu te encargarás de destensarla...

Hoy me quedé con las ganas de decirte mirándote a los ojos que TE QUIERO

¿Fácil poner distancias entre tu y yo?

Pues increiblemente esta vez esta resultando excesivamente facil poner ese velo que me aleje un poco mas de ti. Supongo que sera porque tu tambien me lo has puesto muy facil y estoy segura de que no lo has hecho a posta, solo que sin darte cuenta me has soltado la mano y yo he echado a andar sin contar contigo.

Ojalá sintieras lo que he sentido yo tantas veces cuando te he visto tan excesivamente independiente, como si no te importara nuestra amistad. Ojalá te preguntaras ¿que pasa? ¿que estoy haciendo mal? Pero lo mas seguro es que esté pasando el fin de semana y estes recordando las notables fiestas que te has dado para el cuerpo, que solo te hayas acordado de mi al encontrarte un mensaje privado por el tuenti y que nada de lo que he hecho sirva para algo.

Si te digo la verdad te tendria que decir también que por otro lado creo conocer el porqué de ciertas cosas. Sospecho que sabes algo, que te he dado demasiadas pistas, muchas insinuaciones, y el resultado ha sido que has unido las cuerdas y te ha dado algo de lo que no estas de acuerdo y mucho menos de lo que no compartes el sentimiento y a tu manera y seguramente que inconscientemente estas poniendo tus propias distancias. Porque sinceramente, no creo que te duela verme teniendo relaciones mas afectivas con otras personas que no sean contigo, porque no creo que te duela cuando te hablo de ese chico que me da lo que tu nunca me has dado ni como amiga, porque ,seamos realistas, tu no sabes de celos y aunque los sintieras, en el hipotético caso de que los sintieras por la pequeñisima posibilidad de que me quisieras como algo mas, en ese caso, te sentirias perdida y confundida porque te costaria reconocer ese sentimiento. Lo se porque he pasado por eso y cuando no sabes porque sientes lo que sientes tardas mucho tiempo en darte cuenta que es amor hacia alguien que no esperabas...

Podré ser mas borde contigo de lo habitual y tener mayor dejadez contigo pero te sigo queriendo, lo quiera yo o no.

Confesiones interiores

Llevas toda la razón del mundo, me falta valor, valor para decirte lo que siento, valor para enfrentarme a la realidad, sincerarme y asumir todas las consecuencias pero es que no puedo. Cada vez que te miro a los ojos es como si me acorralaras y empezaras a leerme la mente, odio ser tan transparente para ti, aunque en el fondo mi deseo es que conozcas el secreto que tantas veces has querido descubrir.

Ultimamente he optado por mandarte indirectas y hacerte insinuaciones que puedan ser ocultadas por el manto de la amistad aun sabiendo que corro el peligro de que tires de ese manto y descubras el pastel. Entonces es cuando me entra el miedo al pensar en la posibilidad de que al conocerlo empieces a marcar distancias y a alejarte más y más. Se que más tarde o más temprano pasará asi que por eso prefiero disfrutar cada segundo que pase contigo. Como odio resignarme pero no me queda otra posibilidad.

Luego está el problema de que no se como tratarte y es cierto que tengo que asumir las culpas, yo te he dado las alas que te han colocado tan alto y tan lejos de mi y ahora te has escapado de mis manos y no se como hacerte regresar. Encima me enfado conmigo misma porque no se ver tus esfuerzos y solo me puedo quedar con lo negativo. Creo que sé porqué es... los grandes complejos que tengo y mi capacidad para ver las cosas negativas sobre las positivas es lo que mata nuestra amistad.

En el fondo también conozco varias respuestas a este problema: decirte todo lo que siento y ser totalmente clara contigo o coger la confianza que necesito contigo para lo que necesito tiempo en común entre tu y yo, lo sé, algo imposible, algo que no soporto que sea así. Pienso que seguramente si habláramos tanto como lo hago con otras personas te podría confesar más cosas, muchas más cosas.

Hoy me has dicho que en el fondo soy (traduciendo) una cobarde, y puede que desde un punto de vista pues sí que lo sea pero por otro no estoy de acuerdo contigo porque le echo valor para mirarte a los ojos, para intentar hablarte con toda la sinceridad posible y contarte mis sentimientos sin dirigirlos hacia tu persona, por echarle valor y hacerte confesiones con el peligro de decir algo que me delate o que simplemente mis ojos hablen sin mi consentimiento y empicen a brillar mirándote así de una manera peculiar...

Creéme, algún día podrás sacar tú tus propias conclusiones, ahora dejate llevar

Finde Intenso...

Empezamos el viernes especialmente bien porque estuve en la tarde con dos niñas muy majas que hacia tiempo que no veía y me eché importantes risas con ellas de lo que me alegro muchísimo. Dormi mucho aquella noche pensando en que la noche del sabado sería muy intensa y necesitaria muchas energías lo que no sabía es que iba a recibir la visita mas esperada del mundo. Una sorpresa inolvidable e inesperada por parte de una persona que me ha vuelto a alegrar la vida igual que lo hizo en su momento. Esta vez con una relacion distinta pero por mi parte con una unión mas fuerte que la última vez.

La única palabra que podría definir esa noche sería la de PERFECTA pero... se queda corto el significado. Con verte y tenerte al lado ya simplemente todo estaba completo. Ahora que te has ido esto se queda vacío pero tu huella lo ocupa y hace que aunque esté triste por la partida pueda sonreir acordandome de todo aquello y de todo lo que viene...

Te daría las gracias eternamente pero sobre todo te diría...

¡¡Te Quiero!!

He vuelto a tirar la toalla

Cuando te queda tiempo para pensar puedes sufrir las consecuencias de recordar el dolor que creías olvidado.

Y es que lo que más odio de estos periodos de tiempo es que me acostumbro a tenerte conmigo, a que tu aroma no abandone mi recuerdo y cuando termina el tiempo a compartir contigo es cuando vuelvo a la cruda realidad. Lo peor de todo es que esta vez no ha sido porque hubiera perdido la esperanza de tenerte como algo mas que una amiga, sino porque no se ser tu amiga.

¿Qué paradoja no? siempre luchando por arrancarte una sonrisa para finalmente aceptar ya de una vez por todas que no puedo ser tu amiga y que a pesar de que me dices que puedo contar contigo, que puedo apoyarme en ti, es imposible. Me gustaria tanto verte en otras situaciones, verte sonreir por otras razones que no sean por haber dicho una cagada mientras estudiamos. Me gustaria que cuando estes llorando no me sienta dubitativa y sepa lo que tengo que hacer y no quedarme mirandote pensando en todo lo que podría hacer y no hago.

La ultima vez tu y tu mirada me pedisteis que no tirara la toalla y terminamos solucionando las cosas pero esta vez hay que ser racional y no dejarse guiar por los sentimientos.

*No sabes cuanto duele no poder ser sincera contigo ni para hablar de la amistad...*

El tiempo contigo...

Hacía mucho tiempo que no volvíamos a compartir tantos segundos juntas, y no sabes cuanto mi alegro de volver a las andadas. Simplemente tenerte presente en la misma habitación parece que la impregna de un ambiente de color de rosas, y no solo por ese olor dulce que desprendes que me incita a acercarme a tu cuello para olerlo mejor.

Cuanta dulzura hay escondida tras esos ojos del color del oceano profundo cuando les domina una sombra. Me quedaría mirándote eternamente y no me cansaría ni un solo segundo. Pero cuanto me cuesta concentrarme cuando me miras así, aunque se que no tienes intención alguna de hacerme perder el hilo. Tengo unas ganas de poder gritar a los cuatro vientos lo que siento... que me quema por dentro cuando te tengo a mi lado y surge el momento perfecto para decirtelo.

Eres super especial para mi, eres lo único, lo perfecto, simplemente eres TÚ

**¡¡Y deja de mirarme los labios porque no sabes el esfuerzo que hago para no comerme los tuyos a besos!!**

Un nuevo golpe...

Y es que nunca sabes por donde puede llegarte otro nuevo gran golpe. Nuevamente miles de lagrimas derramadas, gritos ahogados que retumban por doquier pero esta vez con distinto origen, con una procedencia que nunca había podido ser esperada ni pensada. Realmente dolorida y desalentada. ¿Cómo me has podido hacer tu esto? con la de personas que hay en el mundo y precisamente tu. La segunda personas mas querida de mi preciado reino convertida en la traición mas descarada en el tiempo.

Todavia busco una razón para merecerme todo este dolor. Realmente miro atrás y busco en mis acciones algún argumento en el que poder ver claramente que todo lo que estoy pasando tiene algún fin.

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Y a pesar de que intente poner distancias entre nosotras y que solo intente ver las diferencias, no disminuyen mis ganas de estar contigo, sentirte y quererte.

Reflexiones sobre la marcha

Y esque cuando te planteas no pensar en una cosa parece que te vienen a la mente todas las soluciones pensables y lo mas importante, te llegan las ganas para cumplirlas.

Tanto tiempo que lo he negado, tanto tiempo invertido en seguir creyendo en esas ideas... para llegar a la conclusión que siempre había rechazado.

La decisión está tomada, he renunciado a mi ilusión mas preciada, a una esperanza que tenía reservada solo para ella, para esa ocasión, para ese momento. Acabo de renunciar a ti. Porque una imagen vale mas que mil palabras y porque sé que hay algo que definitivamente nos separa. Que por mas cosas que se me ocurran hacer para unirnos es imposible. El destino o la propia vida nos ha puesto estas distancias mutuas y ni yo puedo abrir ciertas partes de mi y ni tu puedes bajar las defensas.

Lo siento, te quiero, es verdad, pero una imagen duele mas que mil palabras también. No me puedo creer que este diciendo, escribiendo y pensando en esto pero debo dejarte en el camino junto con mis sentimientos y aferrarme a la otra parte de vida que he descuidado y que he ido tirando por el camino. Pero por un tiempo quiero convertirme en una maquina, quiero apartarme de los sentimientos, al menos de los que en un corto y largo periodo de tiempo me puedan hacer daño. Quiero vivir la vida con otro tipo de preocupaciones que no sean las de un amor platónico ni un amor no correspondido.

Desde hoy quiero vivir sin pensar en ti...

Dura decisión

Los nervios

Tu siempre los provocas en mi, siempre haces que mi corazón se agite, que mi respiración deje de ser a penas inaudible para convertirse en una ventisca que parece anunciar la llegada del gran tornado.

Estar junto a ti, perderme por un momento en tus ojos, mirar de refilon tus labios, notar el calor de tus manos accidentalmente o recrearme en tu sonrisa son el tipo de cosas que los crean pero éstos no crean dolor, no sientan tan mal a mi cuerpo he incluso lo puede ayudar. Hay otros que hacen que se rompa, que se empiece a descomponer en cuestión de segundos como cuando me hablas de ellos, como cuando me haces creer que soy especial y de un golpetazo me arrebatas esas ilusiones creadas en mi por ti.

Creo que no entiendes nada de lo que intento decirte y se que ni por asomo te paras a pensar si lo que te digo es porque es lo que yo siento y no por lo que puedan sentir ellos. Por un lado me alegro de ello pero por otro...

Se como eres, se como te mueves, como actúas y se que tampoco te quiero cambiar y que te dije que si te queria era con todas las consecuencias, aceptando cada uno de tus rasgos físicos y psíquicos, pero me cuesta tanto necesitarte y no tenerte... Y justo cuando me haces creer que lo que me das será constante, en ese momento, se rompe y vuelven los momentos en los que te hecho de menos porque no estás, en los que me repito una y mil veces las mismas palabras que te dije: "toda la gente que tienes detrás".

Es siempre lo mismo, yo detras de ti y cuando te das cuenta de que me alejo me vuelves a llamar para retenerme en tu campo gravitatorio de nuevo y como una tonta no aprovecho la oportunidad y salgo corriendo...

Año nuevo... ¿vida nueva?

Parece que llega algo de inspiración para poder abrir mi corazón plenamente.

Y sí, es año nuevo y la lista de propuestas esta poco llena pero desde luego que lo que hay va a resultar muy duro de cumplir. Me puse la máscara de dura y cuando quedé contigo aunque no era capaz de mirarte a los ojos puse muy claros mis sentimientos sobre la mesa, que te quería, que por ti lo daría todo pero que sabía que no podía contar contigo. Te pedí ayuda, te pedí consejo y quise que me ayudaras a buscar una solución. ¿Pero cuál sería la correcta?

Por un lado mi mente decía que cuanto mas lejos te tuviera mejor, que tenerte a mi lado solo iba a producir dolor, pero mi corazón estaba claro que no pensaba igual. Él quería tenerte al lado, y cada vez que se fijaba en tu mirada, en esos ojos que me embargan de sentimientos, se moría por tenerlos a su lado. Tus labios, sí, esos, los intocables, mi corazón no podía permitir dejar de verlos aún sabiendo que no los podría tocar nunca.

Después de contarte todo lo mas cercano posible a la realidad, a esa que no puedo compartir contigo plenamente, me fijé en tu rostro, oí tus palabras y sabía que era dolor lo que corría por tu cuerpo, que era frustración por no poder darme todo lo que te estaba pidiendo y de mis labios no pudo salir ese "no" que tantas veces había pensado. Ni podía ni quería separarme de ti. Los abrazos que me diste me llenaron de tanto sentimiento... recuperé el calor que había perdido en anteriores días e intenté retenerte ellos el mayor tiempo posible.

Se lo mucho que me quieres, no dudo de eso, se que cuentas conmigo, que siempre que puedes te agarras a mi, que confías en mí. Y tu no sabes cuanto puedo llegar a quererte, no sabes hasta donde pueden llegar mis sentimientos. Se que no me convienes y yo a ti tampoco. Ambas estamos sufriendo por mantener esta relación y lo único que la une es el profundo cariño que hay entre las dos pero ambas sabemos que yo no te puedo dar lo que tu necesitas y tu no me puedes dar lo que yo necesito.

La conclusión: poner ciertas distancias entre las dos... aprender a vivir dependiendo mucho menos de ti, sin necesitar pisar por donde tu pisas... Pero sin olvidar lo que siento:

Te AmO