Un nuevo golpe...

Y es que nunca sabes por donde puede llegarte otro nuevo gran golpe. Nuevamente miles de lagrimas derramadas, gritos ahogados que retumban por doquier pero esta vez con distinto origen, con una procedencia que nunca había podido ser esperada ni pensada. Realmente dolorida y desalentada. ¿Cómo me has podido hacer tu esto? con la de personas que hay en el mundo y precisamente tu. La segunda personas mas querida de mi preciado reino convertida en la traición mas descarada en el tiempo.

Todavia busco una razón para merecerme todo este dolor. Realmente miro atrás y busco en mis acciones algún argumento en el que poder ver claramente que todo lo que estoy pasando tiene algún fin.

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Y a pesar de que intente poner distancias entre nosotras y que solo intente ver las diferencias, no disminuyen mis ganas de estar contigo, sentirte y quererte.

Reflexiones sobre la marcha

Y esque cuando te planteas no pensar en una cosa parece que te vienen a la mente todas las soluciones pensables y lo mas importante, te llegan las ganas para cumplirlas.

Tanto tiempo que lo he negado, tanto tiempo invertido en seguir creyendo en esas ideas... para llegar a la conclusión que siempre había rechazado.

La decisión está tomada, he renunciado a mi ilusión mas preciada, a una esperanza que tenía reservada solo para ella, para esa ocasión, para ese momento. Acabo de renunciar a ti. Porque una imagen vale mas que mil palabras y porque sé que hay algo que definitivamente nos separa. Que por mas cosas que se me ocurran hacer para unirnos es imposible. El destino o la propia vida nos ha puesto estas distancias mutuas y ni yo puedo abrir ciertas partes de mi y ni tu puedes bajar las defensas.

Lo siento, te quiero, es verdad, pero una imagen duele mas que mil palabras también. No me puedo creer que este diciendo, escribiendo y pensando en esto pero debo dejarte en el camino junto con mis sentimientos y aferrarme a la otra parte de vida que he descuidado y que he ido tirando por el camino. Pero por un tiempo quiero convertirme en una maquina, quiero apartarme de los sentimientos, al menos de los que en un corto y largo periodo de tiempo me puedan hacer daño. Quiero vivir la vida con otro tipo de preocupaciones que no sean las de un amor platónico ni un amor no correspondido.

Desde hoy quiero vivir sin pensar en ti...

Dura decisión

Los nervios

Tu siempre los provocas en mi, siempre haces que mi corazón se agite, que mi respiración deje de ser a penas inaudible para convertirse en una ventisca que parece anunciar la llegada del gran tornado.

Estar junto a ti, perderme por un momento en tus ojos, mirar de refilon tus labios, notar el calor de tus manos accidentalmente o recrearme en tu sonrisa son el tipo de cosas que los crean pero éstos no crean dolor, no sientan tan mal a mi cuerpo he incluso lo puede ayudar. Hay otros que hacen que se rompa, que se empiece a descomponer en cuestión de segundos como cuando me hablas de ellos, como cuando me haces creer que soy especial y de un golpetazo me arrebatas esas ilusiones creadas en mi por ti.

Creo que no entiendes nada de lo que intento decirte y se que ni por asomo te paras a pensar si lo que te digo es porque es lo que yo siento y no por lo que puedan sentir ellos. Por un lado me alegro de ello pero por otro...

Se como eres, se como te mueves, como actúas y se que tampoco te quiero cambiar y que te dije que si te queria era con todas las consecuencias, aceptando cada uno de tus rasgos físicos y psíquicos, pero me cuesta tanto necesitarte y no tenerte... Y justo cuando me haces creer que lo que me das será constante, en ese momento, se rompe y vuelven los momentos en los que te hecho de menos porque no estás, en los que me repito una y mil veces las mismas palabras que te dije: "toda la gente que tienes detrás".

Es siempre lo mismo, yo detras de ti y cuando te das cuenta de que me alejo me vuelves a llamar para retenerme en tu campo gravitatorio de nuevo y como una tonta no aprovecho la oportunidad y salgo corriendo...

Año nuevo... ¿vida nueva?

Parece que llega algo de inspiración para poder abrir mi corazón plenamente.

Y sí, es año nuevo y la lista de propuestas esta poco llena pero desde luego que lo que hay va a resultar muy duro de cumplir. Me puse la máscara de dura y cuando quedé contigo aunque no era capaz de mirarte a los ojos puse muy claros mis sentimientos sobre la mesa, que te quería, que por ti lo daría todo pero que sabía que no podía contar contigo. Te pedí ayuda, te pedí consejo y quise que me ayudaras a buscar una solución. ¿Pero cuál sería la correcta?

Por un lado mi mente decía que cuanto mas lejos te tuviera mejor, que tenerte a mi lado solo iba a producir dolor, pero mi corazón estaba claro que no pensaba igual. Él quería tenerte al lado, y cada vez que se fijaba en tu mirada, en esos ojos que me embargan de sentimientos, se moría por tenerlos a su lado. Tus labios, sí, esos, los intocables, mi corazón no podía permitir dejar de verlos aún sabiendo que no los podría tocar nunca.

Después de contarte todo lo mas cercano posible a la realidad, a esa que no puedo compartir contigo plenamente, me fijé en tu rostro, oí tus palabras y sabía que era dolor lo que corría por tu cuerpo, que era frustración por no poder darme todo lo que te estaba pidiendo y de mis labios no pudo salir ese "no" que tantas veces había pensado. Ni podía ni quería separarme de ti. Los abrazos que me diste me llenaron de tanto sentimiento... recuperé el calor que había perdido en anteriores días e intenté retenerte ellos el mayor tiempo posible.

Se lo mucho que me quieres, no dudo de eso, se que cuentas conmigo, que siempre que puedes te agarras a mi, que confías en mí. Y tu no sabes cuanto puedo llegar a quererte, no sabes hasta donde pueden llegar mis sentimientos. Se que no me convienes y yo a ti tampoco. Ambas estamos sufriendo por mantener esta relación y lo único que la une es el profundo cariño que hay entre las dos pero ambas sabemos que yo no te puedo dar lo que tu necesitas y tu no me puedes dar lo que yo necesito.

La conclusión: poner ciertas distancias entre las dos... aprender a vivir dependiendo mucho menos de ti, sin necesitar pisar por donde tu pisas... Pero sin olvidar lo que siento:

Te AmO