Confesiones interiores

Llevas toda la razón del mundo, me falta valor, valor para decirte lo que siento, valor para enfrentarme a la realidad, sincerarme y asumir todas las consecuencias pero es que no puedo. Cada vez que te miro a los ojos es como si me acorralaras y empezaras a leerme la mente, odio ser tan transparente para ti, aunque en el fondo mi deseo es que conozcas el secreto que tantas veces has querido descubrir.

Ultimamente he optado por mandarte indirectas y hacerte insinuaciones que puedan ser ocultadas por el manto de la amistad aun sabiendo que corro el peligro de que tires de ese manto y descubras el pastel. Entonces es cuando me entra el miedo al pensar en la posibilidad de que al conocerlo empieces a marcar distancias y a alejarte más y más. Se que más tarde o más temprano pasará asi que por eso prefiero disfrutar cada segundo que pase contigo. Como odio resignarme pero no me queda otra posibilidad.

Luego está el problema de que no se como tratarte y es cierto que tengo que asumir las culpas, yo te he dado las alas que te han colocado tan alto y tan lejos de mi y ahora te has escapado de mis manos y no se como hacerte regresar. Encima me enfado conmigo misma porque no se ver tus esfuerzos y solo me puedo quedar con lo negativo. Creo que sé porqué es... los grandes complejos que tengo y mi capacidad para ver las cosas negativas sobre las positivas es lo que mata nuestra amistad.

En el fondo también conozco varias respuestas a este problema: decirte todo lo que siento y ser totalmente clara contigo o coger la confianza que necesito contigo para lo que necesito tiempo en común entre tu y yo, lo sé, algo imposible, algo que no soporto que sea así. Pienso que seguramente si habláramos tanto como lo hago con otras personas te podría confesar más cosas, muchas más cosas.

Hoy me has dicho que en el fondo soy (traduciendo) una cobarde, y puede que desde un punto de vista pues sí que lo sea pero por otro no estoy de acuerdo contigo porque le echo valor para mirarte a los ojos, para intentar hablarte con toda la sinceridad posible y contarte mis sentimientos sin dirigirlos hacia tu persona, por echarle valor y hacerte confesiones con el peligro de decir algo que me delate o que simplemente mis ojos hablen sin mi consentimiento y empicen a brillar mirándote así de una manera peculiar...

Creéme, algún día podrás sacar tú tus propias conclusiones, ahora dejate llevar

Finde Intenso...

Empezamos el viernes especialmente bien porque estuve en la tarde con dos niñas muy majas que hacia tiempo que no veía y me eché importantes risas con ellas de lo que me alegro muchísimo. Dormi mucho aquella noche pensando en que la noche del sabado sería muy intensa y necesitaria muchas energías lo que no sabía es que iba a recibir la visita mas esperada del mundo. Una sorpresa inolvidable e inesperada por parte de una persona que me ha vuelto a alegrar la vida igual que lo hizo en su momento. Esta vez con una relacion distinta pero por mi parte con una unión mas fuerte que la última vez.

La única palabra que podría definir esa noche sería la de PERFECTA pero... se queda corto el significado. Con verte y tenerte al lado ya simplemente todo estaba completo. Ahora que te has ido esto se queda vacío pero tu huella lo ocupa y hace que aunque esté triste por la partida pueda sonreir acordandome de todo aquello y de todo lo que viene...

Te daría las gracias eternamente pero sobre todo te diría...

¡¡Te Quiero!!

He vuelto a tirar la toalla

Cuando te queda tiempo para pensar puedes sufrir las consecuencias de recordar el dolor que creías olvidado.

Y es que lo que más odio de estos periodos de tiempo es que me acostumbro a tenerte conmigo, a que tu aroma no abandone mi recuerdo y cuando termina el tiempo a compartir contigo es cuando vuelvo a la cruda realidad. Lo peor de todo es que esta vez no ha sido porque hubiera perdido la esperanza de tenerte como algo mas que una amiga, sino porque no se ser tu amiga.

¿Qué paradoja no? siempre luchando por arrancarte una sonrisa para finalmente aceptar ya de una vez por todas que no puedo ser tu amiga y que a pesar de que me dices que puedo contar contigo, que puedo apoyarme en ti, es imposible. Me gustaria tanto verte en otras situaciones, verte sonreir por otras razones que no sean por haber dicho una cagada mientras estudiamos. Me gustaria que cuando estes llorando no me sienta dubitativa y sepa lo que tengo que hacer y no quedarme mirandote pensando en todo lo que podría hacer y no hago.

La ultima vez tu y tu mirada me pedisteis que no tirara la toalla y terminamos solucionando las cosas pero esta vez hay que ser racional y no dejarse guiar por los sentimientos.

*No sabes cuanto duele no poder ser sincera contigo ni para hablar de la amistad...*

El tiempo contigo...

Hacía mucho tiempo que no volvíamos a compartir tantos segundos juntas, y no sabes cuanto mi alegro de volver a las andadas. Simplemente tenerte presente en la misma habitación parece que la impregna de un ambiente de color de rosas, y no solo por ese olor dulce que desprendes que me incita a acercarme a tu cuello para olerlo mejor.

Cuanta dulzura hay escondida tras esos ojos del color del oceano profundo cuando les domina una sombra. Me quedaría mirándote eternamente y no me cansaría ni un solo segundo. Pero cuanto me cuesta concentrarme cuando me miras así, aunque se que no tienes intención alguna de hacerme perder el hilo. Tengo unas ganas de poder gritar a los cuatro vientos lo que siento... que me quema por dentro cuando te tengo a mi lado y surge el momento perfecto para decirtelo.

Eres super especial para mi, eres lo único, lo perfecto, simplemente eres TÚ

**¡¡Y deja de mirarme los labios porque no sabes el esfuerzo que hago para no comerme los tuyos a besos!!**