Amor Platónico

Siempre rendida a tus pies

2009-07-01T16:47:00.004+02:00

¿Alguna vez os habeis prometido a vosotros mismos no arrastraros por nadie más?¿os habeis dicho "esta es la última vez"? Y después de autoconvenceros, de sentiros totalmente diferentes y decididos ha vuelto esa persona para haceros sentir una marioneta en sus manos.
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No es que me arrepienta de lo que estoy haciendo pero veo que todo sigue el mismo camino. Quizá no has desaparecido ya porque las cosas relacionadas con el insti no han terminado todavía pero sé que pasará, se que te esfumarás como el humo. Con todo lo que hemos pasado... madre mía, que cuando estamos juntas parece que el mundo se detiene para hacernos felices. De la manera más tonta acaba pasando el tiempo y por más que yo me empeño en separar nuestros destinos el tiempo lucha por mantenernos unidas. Puede que seas esa amiga que siempre he buscado pero me es tan difícil mantener las distancias y aguantar esas ganas... que el cuerpo me pide una cosa totalmente contraria a lo que le dice mi mente. Y tú como si fueras el diablo en persona me tientas, me enseñas la manzana y cuando estoy a punto de probarla la retiras de mis labios y mi boca sedienta. Que me mandas miles de miradas y me ruborizas con tus gestos y palabras y yo solo puedo intentar entrever si lo unico que haces es jugar o qué, porque no tengo ni idea de tus intenciones...

Aún me sigue esperando esa voz dulce al otro lado del telefono, aún sigues teniendo esa paciencia conmigo que nadie tiene. ¿Por que eres así? ¡¡necesito pistas!!

Anoche volví a imaginarme diciéndote todo lo que te tenía que decir. El cómo empezar ya lo tengo solucionado pero cuando llego a la parte de decirte "me gustas" no se con qué palabras disfrazarlo porque mientras te lo voy diciendo solo puedo imaginar tu cara de sorpresa, te veo levantandote dispuesta a irte sin decir ninguna palabra.

Necesito un SI o un NO, pero sobre todo un NO para empezar a olvidarte y apartarte de mi corazón :S:S

Siempre te he dicho que " Te Quiero Demasiado"

Nueva Etapa

2009-06-30T23:55:00.002+02:00

Han pasado muchas cosas ultimamente y no son precisamente el tipo de cosas que quería que pasara. Amigas que me han fallado una vez más, chicos que me han recordado porqué soy como soy, miradas que me han incitado a consolidar más mis inclinaciones... Pero como siempre digo, "no hay mal que por bien no venga" y de hecho estas cosas me han recordado una vez más quien está verdaderamente conmigo, en quien puedo confiar realmente.

Hay dos personas en especial a las que hecho mucho de menos, que ahora mismo no pueden estar a mi lado por las circunstancias, por la epoca que és, porque tienen su vida. Pero los necesito tanto a mi lado... y no es que no tenga a gente que me apoye pero esas dos personas son muy especiales y realmente con un abrazo, me harían tannn feliz. Tampoco me puedo quejar porque hablo con las dos personas y saben de mi vida como yo de la suya, pero ya se sabe que no es lo mismo.

Amistades aparte, para los que esten esperando el desenlace de aquello que escribí pues que sepan que le regalé el anillo y que con el calor le quedaba un poco estrecho asique  :S y de las últimas veces que la he visto ni me he fijado si quiera en si lo llevaba o no. Así soy yo.

Por otro lado estuve unas tres horas seguidas con ella y como estabamos tan bien no fui capaz de decirla nada, todavía estoy buscando el momento mas apropiado que parece que lo estoy evitando y que todos son excusas pero esque realmente ese momento no llega. Cuando me hablas, me miras a los ojos y te acercas, me rozas ignorando lo que provocas en mi, haces que las palabras salgan entre cortadas y tengo que tragar dos veces para poder seguir hablando y me tengo que aguantar las ganas de cortar tus palabras por un beso en la boca. Pero se que cuando te cuente la verdad, cuando te diga todo, mantendrás la distancia como si te fuera la vida en ello.

Hoy estoy un poco depre, de bajón se podría decir pero bueno, mañana será otro dia.

Todo preparado

2009-05-16T22:54:00.002+02:00

Ya lo tengo todo preparado, todo listo y todo pensando, pero ya se sabe, siempre puede fallar algo. Y seguramente que lo que falle será que no me saldrán las palabras para contartelo todo tal y como te lo quiero decir. Desde principio de curso llevo evitando este momento viéndolo como algo lejano, y sin darme cuenta se ha situado a la vuelta de la esquina, está acechándome entre las sombras y hace que se me acelere el corazón con solo pensarlo.

Antes de que todo esto se rompa quiero hacerlo bien como amiga. Ya tengo tu regalo preparado, solo tengo que ir a por él y rezar por que te quede bien, te guste y no me pongas trabas para quedar contigo. Me gustaría que saliera perfecto claro está pero nadie mejor que tú sabes que me gusta ser realista y se que me tocará pelearme contigo y darte mucha guerra para que no me falles ese día.

Se me agarra un nudo en el estómago nada más pensar en todo esto y es que si llevo tanto tiempo sin pasarme por aquí y sin escribir, ha sido porque he intentado evitar por todos los medios pensar en todo lo que se me venía encima.

He pensado en un lugar en el que tú estés tranquila, relajada y te sientas segura, a ser posible que podamos estar sentadas por si te me caes redonda del susto, luego he decidido empezar con palabras como tengo que sincerarme contigo porque te he estado engañando durante bastante tiempo, y desconcertarte lo mas que pueda para que se te pasen por la cabeza miles de cosas hasta que finalmente te diga en que te he engañado. Antes que nada te dejaré bien claro que para mí lo que está primero es tu amistad y no tu amor, luego rezaré porque no se me haga un nudo en la garganta y me salgan todas las palabras y según te hable me iré preparando para que por tu boca salgan las palabras de... "lo siento pero yo no siento lo mismo" y entonces será cuando saque del bolsillo esa carta que tanto me costó escribir sin mancharla por las lágrimas e intentaré despedirme de ti lo más entera posible.

Con que salga algo parecido a todo eso me conformo... no pido más, y tampoco soy capaz de imaginarme otras variantes de todo esto, de cada reacción, de cada gesto, ni de los lugares que puedas elegir... Solo soy medio consciente de lo difícil que es lo que me he propuesto, del valor que necesitaré ese día y de todos los nervios que soy incapaz de imaginar... PUUUFF jaja

Me río por no llorar...

Las cosas no siempre ocurren como imaginas...

2009-03-19T22:03:00.002+01:00

...pero a veces con que ocurran te conformas. He de admitir que por un lado tenía muchas ganas de que llegara este día pero por otro lado lo temía.

Anoche mientras escribía no lo pude evitar y un montón de lágrimas se escaparon. Decidieron salir sin mi permiso y el bajón me pilló desprevenida pero yo se porqué salieron y esque había estado evitando pensar en esos momentos por una sola razón: se que esta relación tiene fecha de caducidad y ver todo lo que iba a perder... se me partía el alma. Y después de miles de peripecias conseguí que mi despedida se tornara en un "lo que nos queda". Cuantas cosas ocultas hay ahí... demasiados sentimientos diría yo, todos bien tapaditos y protegidos por un tupido velo.

¿Quieres que sea sincera? esperaba algo mas que un gracias pero yo tampoco sabría que contestar en esa situación asique... no te puedo criticar.

Para mi sigue siendo una despedida... pero sabes que igualmente Te QuierO(*)

Resumen del cambio

2009-03-11T18:12:00.002+01:00

Por primera vez no he sufrido esta distancia, no he derramado ni una sola lágrima e incluso me he visto capaz de aguantar sin saber de ti, sin echarte de menos. También me lo has puesto muy fácil porque por tu manera de comportarte y de ser me he sentido fuera de tu vida totalmente, sin tener ni voz ni voto.

Además estuve pensando en cuando aumente esta distancia entre tu y yo, pero de manera física, y llegué a la conclusión de que todo lo que no vivamos, todas esas pequeñas cosas especiales que se comparten ahora, no volverán a tener la posibilidad de repetirse y nos las perderemos, luego cada una seguirá su vida y tirará por su lado y practicamente ni te acordarás de mi y si lo haces será con un recuerdo muy vago y confuso que al final se irá borrando. Si te digo la verdad yo no se si me acordaré de ti porque seguramente que te tenga que "borrar" de mi memoria y de mi corazón para no sufrir por algo que nunca pudo haber sido.

Y cada vez que pienso en lo que iba a hacer hoy... me da un vuelco al corazón y me doy cuenta del peligro que hubiera corrido. Puede que por mi boca salieran palabras de amistad pero estos ojos míos que hablan sin permiso, te hubieran mirado de otra manera y todo se hubiera mezclado y... ¿quién sabe? hubiera cometido una gran tonteria. Menos mal que el destino me ayuda a poner frenos para no tirarme de nuevo a la piscina vacía. Voy a seguir tirando y si realmente me quieres como dices, tu te encargarás de destensarla...

Hoy me quedé con las ganas de decirte mirándote a los ojos que TE QUIERO

¿Fácil poner distancias entre tu y yo?

2009-03-08T10:31:00.002+01:00

Pues increiblemente esta vez esta resultando excesivamente facil poner ese velo que me aleje un poco mas de ti. Supongo que sera porque tu tambien me lo has puesto muy facil y estoy segura de que no lo has hecho a posta, solo que sin darte cuenta me has soltado la mano y yo he echado a andar sin contar contigo.

Ojalá sintieras lo que he sentido yo tantas veces cuando te he visto tan excesivamente independiente, como si no te importara nuestra amistad. Ojalá te preguntaras ¿que pasa? ¿que estoy haciendo mal? Pero lo mas seguro es que esté pasando el fin de semana y estes recordando las notables fiestas que te has dado para el cuerpo, que solo te hayas acordado de mi al encontrarte un mensaje privado por el tuenti y que nada de lo que he hecho sirva para algo.

Si te digo la verdad te tendria que decir también que por otro lado creo conocer el porqué de ciertas cosas. Sospecho que sabes algo, que te he dado demasiadas pistas, muchas insinuaciones, y el resultado ha sido que has unido las cuerdas y te ha dado algo de lo que no estas de acuerdo y mucho menos de lo que no compartes el sentimiento y a tu manera y seguramente que inconscientemente estas poniendo tus propias distancias. Porque sinceramente, no creo que te duela verme teniendo relaciones mas afectivas con otras personas que no sean contigo, porque no creo que te duela cuando te hablo de ese chico que me da lo que tu nunca me has dado ni como amiga, porque ,seamos realistas, tu no sabes de celos y aunque los sintieras, en el hipotético caso de que los sintieras por la pequeñisima posibilidad de que me quisieras como algo mas, en ese caso, te sentirias perdida y confundida porque te costaria reconocer ese sentimiento. Lo se porque he pasado por eso y cuando no sabes porque sientes lo que sientes tardas mucho tiempo en darte cuenta que es amor hacia alguien que no esperabas...

Podré ser mas borde contigo de lo habitual y tener mayor dejadez contigo pero te sigo queriendo, lo quiera yo o no.

Confesiones interiores

2009-02-27T21:07:00.002+01:00

Llevas toda la razón del mundo, me falta valor, valor para decirte lo que siento, valor para enfrentarme a la realidad, sincerarme y asumir todas las consecuencias pero es que no puedo. Cada vez que te miro a los ojos es como si me acorralaras y empezaras a leerme la mente, odio ser tan transparente para ti, aunque en el fondo mi deseo es que conozcas el secreto que tantas veces has querido descubrir.

Ultimamente he optado por mandarte indirectas y hacerte insinuaciones que puedan ser ocultadas por el manto de la amistad aun sabiendo que corro el peligro de que tires de ese manto y descubras el pastel. Entonces es cuando me entra el miedo al pensar en la posibilidad de que al conocerlo empieces a marcar distancias y a alejarte más y más. Se que más tarde o más temprano pasará asi que por eso prefiero disfrutar cada segundo que pase contigo. Como odio resignarme pero no me queda otra posibilidad.

Luego está el problema de que no se como tratarte y es cierto que tengo que asumir las culpas, yo te he dado las alas que te han colocado tan alto y tan lejos de mi y ahora te has escapado de mis manos y no se como hacerte regresar. Encima me enfado conmigo misma porque no se ver tus esfuerzos y solo me puedo quedar con lo negativo. Creo que sé porqué es... los grandes complejos que tengo y mi capacidad para ver las cosas negativas sobre las positivas es lo que mata nuestra amistad.

En el fondo también conozco varias respuestas a este problema: decirte todo lo que siento y ser totalmente clara contigo o coger la confianza que necesito contigo para lo que necesito tiempo en común entre tu y yo, lo sé, algo imposible, algo que no soporto que sea así. Pienso que seguramente si habláramos tanto como lo hago con otras personas te podría confesar más cosas, muchas más cosas.

Hoy me has dicho que en el fondo soy (traduciendo) una cobarde, y puede que desde un punto de vista pues sí que lo sea pero por otro no estoy de acuerdo contigo porque le echo valor para mirarte a los ojos, para intentar hablarte con toda la sinceridad posible y contarte mis sentimientos sin dirigirlos hacia tu persona, por echarle valor y hacerte confesiones con el peligro de decir algo que me delate o que simplemente mis ojos hablen sin mi consentimiento y empicen a brillar mirándote así de una manera peculiar...

Creéme, algún día podrás sacar tú tus propias conclusiones, ahora dejate llevar

Finde Intenso...

2009-02-23T23:37:00.004+01:00

Empezamos el viernes especialmente bien porque estuve en la tarde con dos niñas muy majas que hacia tiempo que no veía y me eché importantes risas con ellas de lo que me alegro muchísimo. Dormi mucho aquella noche pensando en que la noche del sabado sería muy intensa y necesitaria muchas energías lo que no sabía es que iba a recibir la visita mas esperada del mundo. Una sorpresa inolvidable e inesperada por parte de una persona que me ha vuelto a alegrar la vida igual que lo hizo en su momento. Esta vez con una relacion distinta pero por mi parte con una unión mas fuerte que la última vez.

La única palabra que podría definir esa noche sería la de PERFECTA pero... se queda corto el significado. Con verte y tenerte al lado ya simplemente todo estaba completo. Ahora que te has ido esto se queda vacío pero tu huella lo ocupa y hace que aunque esté triste por la partida pueda sonreir acordandome de todo aquello y de todo lo que viene...

Te daría las gracias eternamente pero sobre todo te diría...

¡¡Te Quiero!!

He vuelto a tirar la toalla

2009-02-11T21:02:00.002+01:00

Cuando te queda tiempo para pensar puedes sufrir las consecuencias de recordar el dolor que creías olvidado.

Y es que lo que más odio de estos periodos de tiempo es que me acostumbro a tenerte conmigo, a que tu aroma no abandone mi recuerdo y cuando termina el tiempo a compartir contigo es cuando vuelvo a la cruda realidad. Lo peor de todo es que esta vez no ha sido porque hubiera perdido la esperanza de tenerte como algo mas que una amiga, sino porque no se ser tu amiga.

¿Qué paradoja no? siempre luchando por arrancarte una sonrisa para finalmente aceptar ya de una vez por todas que no puedo ser tu amiga y que a pesar de que me dices que puedo contar contigo, que puedo apoyarme en ti, es imposible. Me gustaria tanto verte en otras situaciones, verte sonreir por otras razones que no sean por haber dicho una cagada mientras estudiamos. Me gustaria que cuando estes llorando no me sienta dubitativa y sepa lo que tengo que hacer y no quedarme mirandote pensando en todo lo que podría hacer y no hago.

La ultima vez tu y tu mirada me pedisteis que no tirara la toalla y terminamos solucionando las cosas pero esta vez hay que ser racional y no dejarse guiar por los sentimientos.

*No sabes cuanto duele no poder ser sincera contigo ni para hablar de la amistad...*

El tiempo contigo...

2009-02-01T16:30:00.002+01:00

Hacía mucho tiempo que no volvíamos a compartir tantos segundos juntas, y no sabes cuanto mi alegro de volver a las andadas. Simplemente tenerte presente en la misma habitación parece que la impregna de un ambiente de color de rosas, y no solo por ese olor dulce que desprendes que me incita a acercarme a tu cuello para olerlo mejor.

Cuanta dulzura hay escondida tras esos ojos del color del oceano profundo cuando les domina una sombra. Me quedaría mirándote eternamente y no me cansaría ni un solo segundo. Pero cuanto me cuesta concentrarme cuando me miras así, aunque se que no tienes intención alguna de hacerme perder el hilo. Tengo unas ganas de poder gritar a los cuatro vientos lo que siento... que me quema por dentro cuando te tengo a mi lado y surge el momento perfecto para decirtelo.

Eres super especial para mi, eres lo único, lo perfecto, simplemente eres TÚ

**¡¡Y deja de mirarme los labios porque no sabes el esfuerzo que hago para no comerme los tuyos a besos!!**

Un nuevo golpe...

2009-01-25T00:59:00.003+01:00

Y es que nunca sabes por donde puede llegarte otro nuevo gran golpe. Nuevamente miles de lagrimas derramadas, gritos ahogados que retumban por doquier pero esta vez con distinto origen, con una procedencia que nunca había podido ser esperada ni pensada. Realmente dolorida y desalentada. ¿Cómo me has podido hacer tu esto? con la de personas que hay en el mundo y precisamente tu. La segunda personas mas querida de mi preciado reino convertida en la traición mas descarada en el tiempo.

Todavia busco una razón para merecerme todo este dolor. Realmente miro atrás y busco en mis acciones algún argumento en el que poder ver claramente que todo lo que estoy pasando tiene algún fin.

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Y a pesar de que intente poner distancias entre nosotras y que solo intente ver las diferencias, no disminuyen mis ganas de estar contigo, sentirte y quererte.

Reflexiones sobre la marcha

2009-01-18T18:35:00.004+01:00

Y esque cuando te planteas no pensar en una cosa parece que te vienen a la mente todas las soluciones pensables y lo mas importante, te llegan las ganas para cumplirlas.

Tanto tiempo que lo he negado, tanto tiempo invertido en seguir creyendo en esas ideas... para llegar a la conclusión que siempre había rechazado.

La decisión está tomada, he renunciado a mi ilusión mas preciada, a una esperanza que tenía reservada solo para ella, para esa ocasión, para ese momento. Acabo de renunciar a ti. Porque una imagen vale mas que mil palabras y porque sé que hay algo que definitivamente nos separa. Que por mas cosas que se me ocurran hacer para unirnos es imposible. El destino o la propia vida nos ha puesto estas distancias mutuas y ni yo puedo abrir ciertas partes de mi y ni tu puedes bajar las defensas.

Lo siento, te quiero, es verdad, pero una imagen duele mas que mil palabras también. No me puedo creer que este diciendo, escribiendo y pensando en esto pero debo dejarte en el camino junto con mis sentimientos y aferrarme a la otra parte de vida que he descuidado y que he ido tirando por el camino. Pero por un tiempo quiero convertirme en una maquina, quiero apartarme de los sentimientos, al menos de los que en un corto y largo periodo de tiempo me puedan hacer daño. Quiero vivir la vida con otro tipo de preocupaciones que no sean las de un amor platónico ni un amor no correspondido.

Desde hoy quiero vivir sin pensar en ti...

Dura decisión

Los nervios

2009-01-17T18:23:00.004+01:00

Tu siempre los provocas en mi, siempre haces que mi corazón se agite, que mi respiración deje de ser a penas inaudible para convertirse en una ventisca que parece anunciar la llegada del gran tornado.

Estar junto a ti, perderme por un momento en tus ojos, mirar de refilon tus labios, notar el calor de tus manos accidentalmente o recrearme en tu sonrisa son el tipo de cosas que los crean pero éstos no crean dolor, no sientan tan mal a mi cuerpo he incluso lo puede ayudar. Hay otros que hacen que se rompa, que se empiece a descomponer en cuestión de segundos como cuando me hablas de ellos, como cuando me haces creer que soy especial y de un golpetazo me arrebatas esas ilusiones creadas en mi por ti.

Creo que no entiendes nada de lo que intento decirte y se que ni por asomo te paras a pensar si lo que te digo es porque es lo que yo siento y no por lo que puedan sentir ellos. Por un lado me alegro de ello pero por otro...

Se como eres, se como te mueves, como actúas y se que tampoco te quiero cambiar y que te dije que si te queria era con todas las consecuencias, aceptando cada uno de tus rasgos físicos y psíquicos, pero me cuesta tanto necesitarte y no tenerte... Y justo cuando me haces creer que lo que me das será constante, en ese momento, se rompe y vuelven los momentos en los que te hecho de menos porque no estás, en los que me repito una y mil veces las mismas palabras que te dije: "toda la gente que tienes detrás".

Es siempre lo mismo, yo detras de ti y cuando te das cuenta de que me alejo me vuelves a llamar para retenerme en tu campo gravitatorio de nuevo y como una tonta no aprovecho la oportunidad y salgo corriendo...

Año nuevo... ¿vida nueva?

2009-01-05T14:17:00.004+01:00

Parece que llega algo de inspiración para poder abrir mi corazón plenamente.

Y sí, es año nuevo y la lista de propuestas esta poco llena pero desde luego que lo que hay va a resultar muy duro de cumplir. Me puse la máscara de dura y cuando quedé contigo aunque no era capaz de mirarte a los ojos puse muy claros mis sentimientos sobre la mesa, que te quería, que por ti lo daría todo pero que sabía que no podía contar contigo. Te pedí ayuda, te pedí consejo y quise que me ayudaras a buscar una solución. ¿Pero cuál sería la correcta?

Por un lado mi mente decía que cuanto mas lejos te tuviera mejor, que tenerte a mi lado solo iba a producir dolor, pero mi corazón estaba claro que no pensaba igual. Él quería tenerte al lado, y cada vez que se fijaba en tu mirada, en esos ojos que me embargan de sentimientos, se moría por tenerlos a su lado. Tus labios, sí, esos, los intocables, mi corazón no podía permitir dejar de verlos aún sabiendo que no los podría tocar nunca.

Después de contarte todo lo mas cercano posible a la realidad, a esa que no puedo compartir contigo plenamente, me fijé en tu rostro, oí tus palabras y sabía que era dolor lo que corría por tu cuerpo, que era frustración por no poder darme todo lo que te estaba pidiendo y de mis labios no pudo salir ese "no" que tantas veces había pensado. Ni podía ni quería separarme de ti. Los abrazos que me diste me llenaron de tanto sentimiento... recuperé el calor que había perdido en anteriores días e intenté retenerte ellos el mayor tiempo posible.

Se lo mucho que me quieres, no dudo de eso, se que cuentas conmigo, que siempre que puedes te agarras a mi, que confías en mí. Y tu no sabes cuanto puedo llegar a quererte, no sabes hasta donde pueden llegar mis sentimientos. Se que no me convienes y yo a ti tampoco. Ambas estamos sufriendo por mantener esta relación y lo único que la une es el profundo cariño que hay entre las dos pero ambas sabemos que yo no te puedo dar lo que tu necesitas y tu no me puedes dar lo que yo necesito.

La conclusión: poner ciertas distancias entre las dos... aprender a vivir dependiendo mucho menos de ti, sin necesitar pisar por donde tu pisas... Pero sin olvidar lo que siento:

Te AmO

Un tira y afloja doloroso

2008-12-16T21:31:00.002+01:00

Mi cara larga es impresionante... decir que llega al suelo es quedarse corto teniendo en cuenta mi altura...

Me siento sola y perdida en este mar de dudas. Por un lado sé que es lo que tenía que hacer pero por otro... se que quizá será la gota que colmará tu vaso y tirarás hacia delante sin volver la vista atrás. Se que no es la primera vez que lo haces y que tampoco te costará mucho. Sin embargo, yo no puedo concebir otro sentimiento que el de estar rota por dentro, el de tener la firme intuición de que se va a ir todo al garete, y sober todo, de que te voy a perder para siempre...

PUTO DOLOR

¿A caso sabes algo que yo no se?

2008-12-14T18:28:00.002+01:00

Ya no se que pensar, millones de teorías embargan mi mente, y sin embargo todavía no se cual puede ser más exacta.

Primero pensé que sabías cuales eran mis sentimientos, que podias leer tan bien mi mente como mi corazón y que por ello, al no corresponderse tus sentimientos con los míos, no dejabas de poner distancia entre nuestras personas. Además que todo cuadraba, quizá tus idas y venidas eran porque llevamos tanto tiempo manteniendo nuestra amistad que posiblemente te costara aceptar tus pequeñas gran intuiciones, esas que daban de pleno con el quid de la cuestión. Pero luego barajé otra posibilidad, una mucho mas surrealista e imposible, que simplemente mostraras tus celos cuando yo hablase de chicos, que te mostraras dulce y encantadora con todas las personas del mundo menos conmigo para darme celos a mi, que estuvieras furiosa conmigo por no comportarme contigo como me comporto con tod@s los demás, o que quizá me estuvieras cogiendo manía por hacerte poner en duda tus gustos... Pero esto ultimo es demasiado bonito para ser verdad.

De todas maneras,o se cuanto tendré que esperar, pero estoy segura de que algún día seré capaz de confesartelo todo, para bien o para mal, pero lo haré. También tengo que tener en cuenta que he perdido mucha de la ilusión que tenía porque antes que nada somos amigas y... no te estas comportando como tal, si pudieras leer esto tendrías que contestar a la siguiente pregunta ¿Cuándo fue la ultima vez que te preocupaste por mi y me preguntaste que te pasa para saber si algo iba mal? Yo se la respuesta perfectamente y no creo que sea del agrado de ninguna de nosotras dos...

Demasiadas preguntas sin respuesta

Y vuelta a empezar...

2008-12-11T21:09:00.002+01:00

Y justo cuando pensé que ya las cosas estaban aclaradas... terremoto a la vista y cuerpo a tierra.Y es que aunque haya podido parecer una tonteria o seguir simplemente el juego, lo que he dicho esta mañana era verdad: y es que cuando me ves parece que te irritas, que solo yo soy capaz de sacarte de quicio, que parece que aborreces verme, no se ya ni que pensar.

¿A caso sabes algo que yo no se? Ya no se que pensar, no se que hacer ni como actuar. Tu bien has dicho, yo no dependo de las personas, no me gusta, pero sin embargo, yo dependo de ti, y aunque tu no dependas de mi parece ser que influyo muy negativamente en tu estado de ánimo. Continuamente me pregunto si es eso lo que me merezco, también me pongo a buscar las diferencias en tu comportamiento porque hay cambios que realmente no entiedno. Vale, he de admitir que el hecho de que lleguen ciertas temporadas en las que ni si quiera des una sola señal de vida forma parte de ti y que eso no es ni por una persona ni por otra, pero ... ¿porqué antes podia ver en tu comportamiento, en tu forma de ser, como me respetabas y como me valorabas como amiga cuando ahora la duda me embarga y no se si me encuentro como un cero a la izquierda o a la derecha, porque contigo no hay termino medio? Una pregunta muy existencial y como tal... sin respuesta.

Solo las conversaciones que tengo contigo se graban tan bien en mi memoria, solo ellas son capaces de hacerme reflexionar durante horas, solo ellas me pueden helar la sangre o arrancarme una sonrisa, solo ellas me pueden hacer sentir segura o dubitativa. Que no te mirase con esos ojos me dijiste, pero si son los unicos que puedo poner cuando te miro, me da igual estar o no enfadada contigo porque estando a mi lado a penas lo mostraré, el efecto que causas en mí es mayor que mi enfado, lo que no quiere decir que no esté enfadada por una buena razón.

Tenerte junto a mi, estar a tres centimetros de ti y no poderte ni rozar. Casi puedo sentir en mi vello tu respiración. El reflejo de mi cara en tus ojos es el que me hace perder el sentido, el que hace que se me traben las palabras. No te lo tomes a mal si no te miro a los ojos, si fijo la vista en otro punto y simplemente me dirijo mas a otra persona. La mayoria de veces no es porque quiera hacerte creer que no te tengo en cuenta, si no que, si quiero terminar lo que estoy contando, debo evitar por todos los medios tu rostro. Y por favor, deja de mandarme señales que me hagan pensar que entre tu y yo pudiera haber algo porque yo ya no aguanto mas, porque veo tus labios y los deseos de besarlos son tremendos, porque tener tu piel cerca y no tener el poder de acariciarla, ni si quiera rozarla, puede llegar a ser mortal. Y de verdad, no intentes entender estas palabras si no sabes lo que puede llegar a ser el amor.

En el Olvido y regresas...

2008-12-09T19:42:00.002+01:00

¿Quieres que sea sincera? Creo que ultimamente debería serlo, puede que tenga que decir que quizá las cosas hayan cambiado.

Debería de explicar que en estas dos semanas he pensado en luchar contra mis sentimientos, incluso en negarlos, he llegado a pensar que lo que sentía solo era producto de la necesidad de sentirme querida pero tras ese argumento decía ¿a caso ella me ha dado amor? ¿a caso sus abrazos han sido los que me han secado las lágrimas?, ese argumento no valía. Pero entonces... ¿porque en estas ultimas semanas he llegado incluso a sentir rechazo hacia ella?

Sí mi amada, tengo que confesarte que no quería pensar en ti, que quería vivir mi vida sin contar con tu existencia, que quería no quererte, que incluso he llegado a estar segura de que claramente estaba confundiendo mis sentimientos y justo cuando estaba segurisima de ello y ponía fin a un amor platónico inexistente, justo ahí, llegabas, andabas junto a mi y provocabas esa extraña sensación que no se siente con amigos o personas cualquiera.

Ante tí me muestro segura, incluso a veces un poco superior, como "sobradilla". Alardeo de mis gustos hacia tios que están tremendos y si tengo ocasión te hablo acerca del chico del que tu crees que estoy enamorada. ¿y porqué lo hago? sencillamente porque es mi manera de autoprotegerme, de poner distancias contigo, de dejarte claro cuales son mis gustos... que irónico, que pedantería por mi parte. Luego cuando cada una llega a su casa soy yo la que se enfada con el mundo, la que llora buscandole sentido a la vida, sentido a este amor.

Ni en sueños te puedo quitar de la cabeza, siempre estás y siempre eres igual de inalcanzable e igual de deseable. Te quiero, no lo puedo evitar, no puedo cambiar mis sentimientos por que no se puede decir ahora si y ahora no estoy enamorada. Aguanto con la cabeza alta los malos momentos, esas palabras que me duelen tanto y que salen de tu boca maltratando a mi corazón que cuando ve tiembla porque no sabe si va a recibir alegria o dolor...

Dime, ¿Porqué eres así conmigo? ¿Cómo puedes darme tanto y a la vez quitármelo de golpe y porrazo? ¿Cómo puedes decirme que viva mi vida sin contar contigo si ya no puedo soportar mas intentar hacer como si fueras insignificante en mi vida?

Y es que de verdad que necesitaría por un tiempo no sufrir por tus poco acertados gestos de amistad, que ni si quiera de amor, y dejarme vivir con una sonrisa sincera.

Te Quiero Tanto...

2008-11-25T22:55:00.002+01:00

¡Mírame! Mírame a los ojos y dime que no me amas, que no sientes nada cuando estamos tan cerca que puedes oir mi respiración. ¡Agarra mi mano! agárrala fuerte y dime que serías capaz de soltarla, dejame caer y mirándome dime que serías capaz de no ayudarme a levantar, dime que me dejarías caer una y mil veces y no sufrirías al ver mi sufrimiento, dime que si ahora mismo te doy un beso me retirarías la cara o que aguantarías pero no tendría ningún sentimiento para tí. ¡Dime!

¿Te quedas callada? ¿a caso no estarás pensando?¿No decías que tenías las cosas claras?¿No decías que ya me habías olvidado, que te daba igual saber o no de mí?

Quizá te estés engañando a ti misma, quizá intentes engañar a tu corazón, pero sabes que a mí no. Puede que te fallara muchas veces, puede que no estuviera ahí siempre, pero dime una cosa: ¿Hay alguien que te pueda conocer mejor que yo? y no, no me contestes que tus padres. Sabes que solo yo traspaso tu mente, sabes que solo yo puedo llegar a tu corazón, que puedo tocarlo, que puedo caminar a mis anchas por tu mundo y llegar a los rincones mas insospechados.

Veo que sigues callada, entonces... ¿Es ahora cuando tengo que usar el refran "quien calla otorga"? Yo no voy a pensar, no voy a dudar, ni si quiera te voy a pedir que cierres los ojos. Primero agarro tu mano porque sabes que yo no te soltaré nunca, pase lo que pase, después dejaré que escuches mi respiración y haré que nuestros corazones latan al unísono, luego clavaré mi mirada en tus ojos porque amiga, sé que son ellos los que me tengo que ganar, los que me abrirán las puertas. Y finalmente te besaré, será el beso más apasionado, dulce y el más lleno de sentimientos que nadie jamás te podrá dar. Así se que un te quiero de mi corazón al tuyo se traspasará.

Bonito sueño, suponiendo que la que habla eres tú, y la que es besada soy yo después de una de nuestras típicas discursiones. Y es que es ahora cuando siento que las cosas no están bien, cuando veo que todo se echa a perder, cuando siento el tremendo impulso de pararte estando a solas y besarte sin más y sin decirte nada y esperar a ver que es lo que pasa. Pero tanto mi corazón como mi mente saben que ni sería capaz de hacerlo ni surtiría efecto. Quizá es ahora cuando mas me está costando aguantar las ganas de tenerte.

Te Quiero Tanto...

Por actualizar

2008-11-22T14:24:00.002+01:00

Tenía ganas de actualizar esto pero no sabia que poner... Tengo tantas cosas en la cabeza que no se ni por donde empezar... Hace unas dos semanas o así si hubiera actulizado habría iniciado esto con una introducción llena de felicidad y esperanza, si hubiera sido hace una semana la introducción habría estado llena de rabia y quizá muchos reproches, la de hoy será una introducción llena de dudas.

Es así como me siento, perdida totalmente sin saber que dirección tomar. Perdida porque no se hacia donde voy, ni si es el camino correcto o no... No se por donde tirar y... te intento mirar y averiguar lo que tus labios no me dicen. Intento preguntarte pero tampoco me respondes, nada en ti ni en este mundo me dan señales de por donde debo ir. Muchisimas dudas que surgen, muchas elecciones que puedo hacer como estar a solas contigo y besarte o poner veinte mil muros y evitarte constantemente pero no se cual de los dos extremos es mejor y el punto medio no lo encuentro. No puedo intentar ocultar mas lo que soy, como soy y quien soy. No puedo adaptarme tanto a ti como para llegar a un punto en el que deje de ser yo misma.

No sabes como estoy sufriendo en esta ultima semana, no sabes ni si quiera que he vuelto a llorar por ti, que por las noches otra vez no puedo dormir, que no hay ganas de comer porque este mundo ha perdido sentido... Hay tantas cosas que no sabes y que simplemente arreglas con un lo siento y no digas tonterias porque te quiero muchisimo... y lo peor es que lo arreglas sin decirmelo a la cara y yo se supone que tengo que creerlo, que no puedo tener ninguna duda y no puedo ver ninguna demostracion. Dime, ¿tanto cuesta dar un abrazo?¿y un beso? aunque sea recibirlo, ¿tanto cuesta?

No puedo olvidar ese no me toques que me dijiste, es que es imposible sacarlo de mi mente, y la cara con la que me lo dijiste fue... aún se me ponen los pelos de punta al recordarlo. Y lo ultimo me ha dejado mas tocada de lo que pensaba. Me hace pensar en si yo deberia de estar a tu lado o no, ¿y si tuvieras razón? ¿y si soy yo la culpable de tus problemas? puede que tu vieras razón, seré yo la que te estresa, la que te fastidia todos los amores cuando te anima a que rompas tu coraza.

Creo que he encontrado el origen de todo esto... Demasiado tiempo juntas. Sabia que iba a pasar esto, era demasiado perfecto todo.

¿y sabes lo peor de todo esto? Que aquí estoy intentando solucionar las cosas en mi cabeza mientras tu ni te acordarás de mi en todo este fin de semana.

JODIDO AMOR

Tu eres mi sueño

2008-10-31T21:25:00.002+01:00

Hace unos años cuando te llamaba por teléfono simplemente me contestaba una voz amarga que me obligaba a colgar rápido porque me hacía sentir fuera de lugar en esa llamada. Tu voz no me era para nada reconfortante e incluso me hacía sentir muy pesada.

Ahora pasado el tiempo me encanta coger el telefono para llamarte, me encanta porque tu voz dulce y cariñosa está al otro lado y te vuelves tan cercana que incluso te puedo sentir en la misma habitación desde la que te llamo. ¿Cómo han podido cambiar tanto las cosas? ¿Cómo una temporada tan mala que a punto estuvo de separarnos nos ha podido unir tanto? Tu comportamiento, tu forma de ser, de expresarte... realmente es increible. Todavía alguna noche recuerdo esos viejos tiempos en los que llegaba a casa super enfadada, sin ganas d hablar con nadie y con solo una persona en la cabeza, con una situación incómoda, con una mala contestación o con un comportamiento bastante poco agradable por tu parte hacia mi.

Ahora todo eso es agua pasada y he necesitado mucho tiempo para no poner un muro entre nosotras, para no poner una defensa pensando en que pudiera volver a pasar lo mismo, me ha costado mucho pero al fin lo he conseguido. Aunque lo único y bastante importante de lo que tengo miedo ahora es de perderte por mis sentimientos, por esos que no conoces y que tengo muchísimas dudas en si debería hacértelos llegar.

El otro día me sorprendiste muchísimo, ese... "no me toques" lo tengo grabado a fuego lento, se que era el momento, que estabas fatal, que necesitabas tu espacio y que me pasé tocándote las narices demasiado. Pero realmente me marco, me dejo muy pensativa. Normalmente cuando se está enfadado se dicen cosas que no se sienten pero... y si tu lo sentías de verdad. Yo se que eres una chica fría y distante, que no te hace mucha gracia que estén encima tuya y de hecho pocos abrazos tuyos he recibido y los besos que me has dado han sido por una razón de peso, no porque te hayan salido del corazón. Cuando te calmaste un poco y volvíste a ser mas tú le eché narices y te pedí un poco de cariño, creo que conseguí ablandarte un poquito, me quedé satisfecha cuando vi una sonrisa en tu cara y tu complicidad al devolverme ese abrazo. Al menos ahora se que aprecias que esté junto a ti aunque sea como amigas, eso es lo mas importante del mundo.

*Y AuN eN lA DistanCiA se k t TngO aKi*

2008-10-26T19:57:00.003+01:00

Tenía ganas de escribir la historia mas bonita del mundo pero me di cuenta de que es imposible describir un sueño.

**Todo se iniciaba con el amor más imposible del mundo, por la gente, por la sociedad, las familias, los amig@s... eran tantas razones las que nos separaban como las que nos unían pero poco a poco el tiempo nos daba la razón.Sin darnos cuenta nuestras miradas se lo decían todo y nuestros corazones latían al unísono mientras nuestras mentes quería poner barreras a lo eterno. Los dos sabíamos que este no era el camino correcto y con el tiempo solo queríamos negarlo una y otra vez.**

Tus miradas son las que me matan, las que me dejan sin respiración. Tu dulce voz que suena tan cariñosa solo consigue que te eche mas de menos.

Ronda por mi cabeza una gran duda. ¿porqué no te puedo tratar como trato a l@s demas? ¿porqué no dejo de poner distancias y no me acerco sin tener prejuicios? Quizá es porque me da miedo abrir demasiado mi corazón, quizá sea porque tu capacidad para leer mi mente está demasiado desarrollada y... no quiero perderte. Quédate conmigo. Dame la mano y no me sueltes.

Te QuiErOoO!

Tu mirada me intenta decir algo ¿?¿?

2008-10-25T18:21:00.004+02:00

Hace mil años que no paso por aqui y las razones... obvias: una gran escasez de tiempo aunque no de ganas.

Cosas buenas y cosas malas han pasado en este periodo de tiempo pero lo mejor ha sido poder estar contigo. Aunque sean detalles, cosas del día a día, se me hará muy difícil no echarlas de menos cuando no estés aquí y con el paso del tiempo ese día cada vez es más cercano.

Mirarte a los ojos, tenerte a mi lado, sentir tu calor y poder oir tu respiración es lo mas valioso que tengo en mi recuerdo y en mi día a día. Esque es una sensación tan extraña pero tan agradable. Me perdería en tu mirada una eternidad y sería el tiempo mas valioso del mundo.

Tengo la sensación de que hay algo paseando por tu mente. Alguna rayada quizá, no se lo que puede ser pero realmente me tiene muy intrigada. Algún día de estos me sentaré junto a ti e intentaré abrir tu corazón aunque pueda doler, pero saber que tu estás bien es lo más importante. Me intriga tanto ver tu mirada perdida y tus respuestas incompletas que realmente siento que necesitas algo nuevo, que algo pasa de verdad y siento que es como si te encontraras en un mundo con barrotes y limites, que quieres hablar pero a la vez te retienes. Se que sabes algo que no sabes si contar. ¿Será de ti? ¿Será sobre otra persona?

Podría poner muchas cosas mas pero hoy tengo la inspiración un poco perdida... en fin...

Te QuieroOOO mi niña!!

Resurgir de tus cenizas

2008-10-15T21:54:00.002+02:00

Y esque hay momentos en la vida que pueden llegar a ser muy duros. Son momentos en los que a lo mejor todo en lo que has creído durante muchísimo tiempo pierde su valor y sentido y hace que toda tu vida se tambale peligrosamente.

Son cosas que ocurren que realmente necesitas tiempo para asimilarlas, cosas que parecen pesadillas pero mucho peor porque... son reales. Intentas llorar pero no puedes, intentas gritar pero no te sale ni un hilo de voz, intentas expresar lo que sientes pero, ni tu mismo sabes lo que sientes, incluso hay un momento en el que ni sientes ni padeces. Te dan un beso y ni lo aprecias, un abrazo simplemente pasa desapercibido, una mala contestacion no merece atencion y un elogio ni es entendido.

Es en esos momentos cuando la persona mas importante en el mundo para ti puede comportarse como tal o darse la vuelta y desentenderse, esta vez el problema es serio y es aqui cuando la gente suele huir. Pero no, una vez mas me demostraste cuan especial eres. No solo has estado ahí escuchandome y aguantandome sino que con una mirada me has dado todo lo que necesitaba, que con un "tranquila, todo esto pasará" me has levantado del suelo y lo mas importante, me has hecho sentirme viva. ¿Cómo se puede agradecer todo eso? Sinceramente todavia no he encontrado ninguna respuesta solo puedo estar junto a ti SIEMPRE, apoyándote, queriéndote y valorándote.

Y dentro de toda esta etapa mala no solo he visto lo malo, me he parado a pensar y querido sacar cosas postivias. Sois mis dos hombrecitos, siempre cuidando de mi, siempre pendientes de mi, dandolo todo. Con vosotros a mi lado es imposible que me sienta sola, sacandome siempre una sonrisa y secando mis lagrimas aunque no sea fisicamente. El otro dia te abracé, si, no es propio de mi lo se jaja me encanta dar mimos pero me cuesta mucho darlos pero contigo, me salio solo, no tuve que pensarlo y el beso que te di... fue con todo el sentimiento del mundo, dulce y cálido y el brillo de tus ojos me lo dijo todo. Gracias a los dos, aunque uno de los dos no pueda leer esto igualmente se merece su espacio en estas lineas.

I like to fly so high(8)

Y entre las cenizas yo resurgiré para dar un cambio a mi vida, pensaré en ti, en mi y en los míos.

No dudaré en mirar hacia delante aun sintiendo temor.

Te miraré a los ojos y ellos expresaran todo lo que siento hacia ti.

Ven, dame la mano, agárrala fuerte, agárrala y no la sueltes,

dime que estaras siempre aqui, mirame a los ojos y se sincera

dime lo que sientes, lo que piensas, quiero entrar en tu mente,

quiero que nuestros corazones latan al unísono,

quiero despertar contigo y sentirte a mi lado

aunque miles de kilómetros nos separen,

quiero tener el recuerdo de tu aroma siempre presente

quiero no perder nunca la imagen de tu rostro tan precioso

las curvas de tu cuerpo, tu insinuante figura y la mirada misteriosa

de tus ojos divinos

¿Hasta dónde puede llegar nuestra estupided?

2008-10-08T15:00:00.002+02:00

Y es que por amor, por cariño o por creer en alguien podemos llegar ha hacer muchíisimas tonterias... Como darlo todo por la persona que quieres sin recibir nada a cambio y cuando digo nada es nada.

Y es que la frasecita de la canción "si tu me dices ven lo dejo todo" mas de una vez lo he puesto yo en práctica dando honor a la frase. Si me llamas repentinamente aunque tenga miles de cosas que hacer las dejaré todas por ti igual que lo hacía antes e igual que por mucho que no quiera lo seguiré haciendo porque simplemente sale de mi, porque solo contigo lo siento y para mi no es ninguna obligación, lo hago con gusto... Aunque he de decir que con gusto relativo porque el paso del tiempo te acaba quemando porque te acabas viendo como un perrito faldero que siempre va a estar detrás tuya y... siempre llegas a un punto que dices... hasta aquí. Pero luego me miras, me das un abrazo y un beso y PUFF, adios enfado y adios a todo lo que pensaba.

Pero esque no puede seguir esto así, siempre esperando tu llamada, siempre con el movil al lado por si llamas, siempre pagando mis enfados creados por ti con quien menos se lo merece. Para ti pasan los días sin que nos veamos y... sinceramente, no creo que te acuerdes de mi en ninguno de ellos y no lo critico, si es así pues solo significará que no te debo de importar mucho, por suerte o por desgracia no me puedo meter en tu mente y averiguar lo que piensas por ello me tengo que basar en conjeturas y otras artimañas para intentar sacar los sentimientos de ese cofre que tienes cerrado con llave y que a veces me dejas abrirlo con unas orquillas.

Dime, ¿Porqué si me haces tanto mal te quiero tanto?¿Porqué a pesar de todas las lágrimas derramadas por ti con una vez que me hayas hecho sonreir basta?

O soy masoca... o... Te QuiEroOoO DeMaSsIAdoO!

y esque por mucho que diga basta yo estaré siempre detrás tuya.

Te empecé a querer sin darme cuenta...

2008-10-04T16:45:00.004+02:00

Esta vez tiraré de imaginación, mezcla de sueños, realidades, personas y distintos sentimientos.

Todo empezó con un par de palabras como cualquier tipo de relación. Poco a poco nos fuimos conociendo. Esto parecía que no tenía futuro, había muchas cosas en contra de los dos, muchos puntos en los que nos distanciabamos y demasiadas diferencias como para que alguno de los dos pusiera mas sentimiento del que se tienen unos amigos.

Las circunstacias hacían que vivieramos muchísimas cosas juntos, buenas y malas, peleas, alegrias, enfados, elogios... aunque estos últimos fueron muy escasos. Sin darnos cuenta el uno se desvivía por el otro, con el paso del tiempo eramos uno los dos. Pero ninguno se daba cuenta. Te quiero como un hermano te decía y tu a mi lo mismo. Es algo especial lo que hay entre tu y yo. Ninguno pensó en que pudiera surgir algo mas entre los dos y creo que si alguna vez lo pensamos nuestra propia conciencia se contestó así misma. Un no rotundo dejó las cosas claras.

Los abrazos que me dabas, el apoyo que sentía que venía de ti lo daba por hecho. Es como si supiera que siempre fueras a estar ahí. Hasta que dejaron de haber tantas horas comunes para los dos, la distancia se ponía entre medias al igual que el tiempo. Nosotros nos distanciamos pero ninguno lo hizo aposta ni con reproches, simplemente seguiamos el camino que nos habíamos hecho. Cada uno tenía unos amigos, un ambiente, unas aficiones distintas y sin darnos cuenta la unión entre los dos se fue haciendo cada vez mas y mas fina. Derrepente como un mazazo en pleno verano, mientras hablabamos por el messenger a eso de la una o las dos de la noche nuestros corazones emperazon a sincerarse rotos por el dolor de tanto tiempo sin sentir el calor mutuo. Nada estaba pensado, todo surgía sobre la marcha al igual que las lágrimas que cayeron por nuestros rostros aquella noche.

Te echo de menos me dijiste, y yo a ti, te noto tan distante, tus abrazos, tus caricias, todo, es como un recuerdo tan lejano que parece que no ha sido real. ¿Cómo hemos llegado a esto?¿Cómo nos hemos separado tanto? Este tiempo sin ti no ha sido lo mismo, nada podía ser igual si no estabas junto a mí. Te quiero mucho.

Se hizo una pausa, ninguno de los dos escribíamos, estábamos pensando en que hubiera pasado si nos hubieramos mantenido unidos, si no hubieramos infravalorado tanto nuestra amistad. Empezábamos las frases y no eramos capaces de acabarlas pero lo que sentíamos era igual para los dos.

Esto tiene que acabar, todavía lo podemos recuperar, no tiene porqué perderse todo lo que un día logramos juntos. Llevas razón, no merecemos que esto acabe de una manera tan tonta, nos merecemos mas, ¡por los dos!

Por un momento todo parecía perfecto, un sueño hecho realidad, lo que nuestras mentes quisieron obviar durante tanto tiempo estaba siendo descubierto por el corazón que ya no podía callar mas. Pero el sueño terminó cuando subí la vista y leí en tu nick: Preciosa te quiero! Lo eres todo para mi!(L)(L) Siempre contigo!

Tu estabas hablando de nuestra amistad y yo... yo estaba pensando en nuestro amor

Demasiados lios...

2008-10-02T18:47:00.003+02:00

Sí, algún que otro paso di. Algo de verdad dije pero... de que me sirvió? Tu sigues sin saberlo y el paso del tiempo solo puede aumentar las dudas, nublar las verdaderas posibilidades y distorsionar las esperanzas. Solo se que te miro y realmnte no se como mirarte, no se como debo hacerlo ni que sentimiento debo de poner. Pensé que te podía entender algo al menos pero no, en estos dias me estas perdiendo totalmente por tu mundo, me llevas y me traes como tu quieres y simplemente hago las veces de marioneta. Que tu quieres estar bien, pues estamos bien, que tu quieres que estemos frías pues estamos frías. Pero en serio... no me van mucho estos mareos. Luego me paso el tiempo rallada intentado descubrir lo que significa y no encuentro la respuesta adecuada, entre otras cosas porque no soy capaz de entrar en tu mente y adivinar lo que piensas, aunque, no creas que no me gustaría hacerlo. Pasearme por tu corazon durante un largo viaje, conocer tus secretos mas íntimos y tus opiniones mas controvertidas. Pero me sentiré muy afortunada cuando tu lo quieras compartir conmigo, yo te esperaré.

Hace un tiempo entre tu y yo se hizo el silencio y simplemente estabamos acompañadas de la asuncia de personas, solo tu y yo, la conversación se detuvo y nos miramos, esa mirada la tengo en mi mente y de ahí no quiere salir. Alguna intuición tengo pero... no estoy segura de saber lo que significa...

Solo digo....

¡¡Bésame que me gusta!!

Me mataste...

2008-09-29T18:20:00.002+02:00

Con tu dulce voz acabaste con mi vida, con mis ilusiones y con mis esperanzas. Todo quedó tirado por el retrete con un solo destino... el olvido. En tu cara había una amplia sonrisa y de tus labios brotaba esa frase, la que me indicaba que tu corazon ya está conquistado. Yo de veras que intentaba que apareciera otra sonrisa en mi cara alegrandome por tu felicidad pero... quizá siendo egoista solo podía decirme a mi misma una y otra vez "la he perdido, la he perdido para siempre". El tiempo para conquistarte se acaba, todo esto se acaba, esta rutina estando junto a ti, viendote, "sabiendo de ti", todo esto tiene un fin.

Alicaida estoy ahora y aunque todas las personas del mundo desde la menos a la mas importante para mi me dijeran que me levantara, aunque eso ocurriera, no sería capaz de contestar con una sonrisa sincera. Ahora entiendes por que todo es falsedad y apareciencia, porque contigo no puedo ser sincera.

Mañana, cuando me preguntes que tal te diré: "genial, todo muy bien, ahí vamos y tal..." acompañado de una sonrisa, todo ello una máscara que oculta mi desasosiego.

Esta noche no podré dormir pensando en las consecuencias de todo y llenando la balanza en uno y otro lado para comparar los pesos, queriendome engañar a mí misma pondré en lado positivo el hecho de que pudiera ser que lo nuestro alguna vez funcionara con el famoso refrán "nada es imposible" aún sabiendo que esta vez no se cumple. Pero yo misma haré que la balanza se decante una y otra vez por el peso negativo y los días pasaran unos más rápido y otros más lentos. Pero llegará el día en el que me digas con un brillo especial en los ojos: "Estoy con él y hemos empezado a salir". Si hoy se me ha caído el mundo con solo pensarlo, ese día... ese día mi alma morirá...

Te quiero tanto... y tu amor me hace tanto mal...

No sabes cuanto te echo de menos :-(

2008-09-28T23:29:00.003+02:00

Pasar tanto tiempo sin ti de veras que me afecta. Se me hace duro ver cómo pasan los minutos y no recibo ni una sola señal de vida por tu parte, nada que me haga pensar que por un momento he hecho una visita a tu mente. Tú siempre estás en la mía paseando de un lado a otro, de las dudas a la seguridad, del miedo a la valentía.

Dudas: que no se si podrás estar conmigo alguna vez, que me encantaría poder rozar tu piel de manera especial demostrándote en cada milímetro de tu cuerpo el amor que te tengo y la duda es que posiblemente nunca llegue a hacerlo. Dudas como la de no saber si decirte la verdad o seguir esta apariencia del día a día. Dudas sobre tu comportamiento porque tan pronto como me dejas vislumbrar algo de esperanzas llegan malas noticias y me pegas un buen mazazo. Y sobre todo la duda de estar o no haciéndolo bien…

Seguridad: en lo que siento, en tener las cosas claras, en que no quiero perderte, en que lo eres todo para mí, porque sin ti yo no soy nada. Porque cuando estoy mal tengo la seguridad de que recordando todas las sonrisas que me has dedicado puedo volver a levantarme. Seguridad en que por mucha distancia que haya entre las dos, si tú quieres esto no morirá sea lo que sea esto.

En mi balanza pesan más las inseguridades entorno a ti y a mí que las propias cosas que realmente tengo claras. Sé que voy a llorar, se que por ti me queda muchísimo por sufrir, que el miedo de perderte o la alegría de poder tenerte siempre van a estar ahí pero de todas maneras no me quiero separar de ti.

Dime, ¿conoces lo que se siente cuando quieres a alguien que no te corresponde? ¿Sabes lo feliz que te puedes llegar a sentir con estar simplemente a su lado? Tantas preguntas que me encantaría poder hacerte y… que no puedo.

Me encantaría poder tener la máquina del tiempo en mis manos porque si fuera así ahora mismo iría a verte y te diría todo lo que siento, lo que pasa por mi cabeza, recuperaríamos el tiempo perdido te daría el cariño que tenía reservado para ti y todo sería precioso y genial, pero por si acaso no sintiéramos lo mismo las dos usaría mi máquina y me guardaría todo lo que te querría decir para hacer que todo fuera normal y no tener que ver tu cara de incomodidad al saber lo que siento hacia ti.

Igualmente.... Te quIeroOoOO!!!

Hay millones de preguntas sin respuestas, el quiza, muchas preguntas se plantean, se busca una respuesta pero no se encuentra... por que siempre estan encerradas tus penas? mira dentro de ti puedes buscar en el corazon, por que ahi existe una pequeña luz en algun rincon. Dime porque poco a poco se desvanece el cariño? porque solo existe felicidad cuando eres un niño? porque quiero segir existiendo solo si es contigo? porque quiero tanto y nada? por que le tengo miedo al olvido? Porque esta todo nublado?, porque solo quedan ganas? tan solo de llorar, empapar y hablarle a la almohada? porque?, porque al recordar me caen lagrimas? porque me pregunto tanto?, por que tengo tantas dudas? porque siempre espero que algien venga y me ofresca su ayuda? Porque el camino es tan largo, lleno de espinas y alambres? porque se aprende de caidas, de palos y no de clases? porque nunca nada es tan bonito como te lo pintan? todo es tan distinto, distinto a como te lo cuentan. Sigo buscando respuestas, yo sigo preguntando y nadie me contesta... y nadie me contesta... nadie, nadie...

Pero como te puedo kerer tantooo??

2008-09-25T22:10:00.002+02:00

Eres capaz de llevarme a la mas profunda penaa y a la mayor felicidad... Como te quiero!! por ti daria mi vida enteraa!!

Me cuesta, me cuesta abrirme y decirte lo que pienso, me cuesta mirarte y soltarte todo lo bueno y lo malo. Me haces tartamudear y repetir una misma palaba miles de veces, cuando te estoy contando algo no puedo mirarte porque entonces empiezo a pensar en tii y pierdo el hilo de la conversación. ¿como puede ser posible que tengas ese efecto en mi? Realmnte que te quiero, que el tiempo que no paso contigo se me hace eterno, que aunque quiera olvidarte no puedo.

Las cosas mas tarde o mas temprano se solucionan pero contigo todo es mas facil al igual que mas dificil. Una de las cosas que me dan miedo es no estar a tu altura, no poder entregarte tanta felicidad como te mereces. Creo no poder estar a tu mismo nivel...

Una entrada un poco bastante breve debido a la inevitable escasez de tiempo. Pero lo que tengo realmente claro es que...

Te AmOoOoO!!

Dia nefasto...

2008-09-24T21:00:00.004+02:00

Como puede ser que el cielo se nuble tanto... ah!lo olvidé... había sol, solo que estaba nublado por mis lágrimas.

Das tanta importancia a algunas personas pensando que lo haces porque tu a esa persona tambien le importas un poco, aunque sea poquisimo, pero le importas. Y te pegan la torta cuando lo resumen todo con una simple frase. Quizá piense que es un capricho, que no hay motivos, que soy una niña pequeña... realmente no se lo que pensará pero me parte el alma, el corazon y todo mi mundo.

Para colmo, en mis pensamientos ha surgido lo peor. Perderla. Se que un día ocurrirá, que la tendre que dejar ir o que incluso yo lo haga antes que ella, quien sabe? Y antes al menos me consoloba el hecho de que si la importaba haria algunos esfuerzos para que nos vieramos o algo pero... ahora que tengo la gran duda veo el final de esta historia en un "breve" periodo de tiempo y digo breve porque para mi por muy largo que sea siempre me parecerá insuficiente.

Yo que te quiero tanto, que pongo mi mundo a tus pies, que te di mi corazón hace ya tiempo y desde entonces juegas con él. Si tu, la que me visita en mis sueños para regañarme, consolarme, entristecerme y alegrarme y que luego me abandona al despertar para encerrarse en una apariencia de una persona que no es. Se que hay algo, algo detrás de ti, en tus pensamientos, algo que se me escapa, algo que me ocultas, un sentimiento, un hecho del pasado, un mal recuerdo, una desilusion, algo, no se qué es pero estoy segura de que está ahí y que en parte eres como eres por ese algo. Ese algo que te hace misteriosa, única, especial, ese algo que me encanta y a la vez me da tanto miedo, que a veces me hace feliz y otras tantas me hace llorar.

Ahora mismo estoy en la fase de "no te comprendo". Pense que mas o menos sabía como podías reaccionar, pero hay cosas en estos ultimos dias que... me han dejado demasiado sorprendida.

¿Cómo la persona a la que más quieres y veneras te puede hacer tanto daño?

Nadie mejor que tu sabe como al enfadarme se me puede pasar, lo que me ha sorprendido es que esta vez en vez de ayudarme a levantar me has tirado mas por los suelos y ya entonces me has rematado. Maldita seaa!! ¡¿¡¿que hagoo mall?!?! ¿quererte demasiado?

"Hate that I love you so"

Una mala racha....

2008-09-23T19:47:00.004+02:00

Esta es sin duda una mala temporada, parece ser que nada acompaña... solo algunas amigas con las que puedo contar... Por lo menos son algunas... y aunque puedan parecer pocas... para mi lo son todo, lo que me da "rabia" es que no estoy siendo sinceras con ellas. Puede que algún día lo sea...

Pues mala racha también porque... parece que todo se pone en contra... Hasta el tiempo viene malo...

La siento fría y distante como marcando las distancias, creo que se huele algo y ... de alguna manera me lo está dando a entender. Al principio me enfadé porque pensé que no me merecía tanto desprecio porque hizo cosas que así me daban ha entenderlo, y después de haber estado pensando miles de razones por las que pudiera estar de aquella manera conmigo llego un dia y como si nada hubiera pasado. De nuevo fue donde me descolocó como ha hecho en tantas otras ocasiones.

Para colmo, cuanto mas habla mas me despista, no se cuales son sus sentimientos ni hacia él ni hacia mi con lo que ayuda a comerme mas el coco...

Ahora una gran rayada me inunda en un mal momento para rayarse...

Pensando estoy en ti y no encuentro ninguna solución.. solo caras diciendome que NO...

No hace falta decir que mi mayor miedo es tu rechazo.

Un dia mas te despiertas y...

2008-09-21T11:04:00.002+02:00

te das cuenta de lo cerca que puede estar el fin, y te asustas, te da realmente mucho miedo, no quieres que llegue y por todos los medios t intentas engañar y decirte a ti mismo k no va a pasar, k todo lo tienes controlado y que todo va a seguir el guión que marcaste.

Creo que me he equivocado, he dado demasiadas pistas, he mandado un exceso de indirectas y.. finalmente ha marcado distancias... La encuentro mas distante y fria cuando habla. Puede que a lo mejor sea porque tiene algun problemilla o algo pero quizá pienso que es que lo sabe para facilitarme yo las cosas porque.. sinceramente, me gustaria que lo supiera, me gustaria k valorara porque hago las cosas por ella y en el caso de que marcara distancias... aprovecharlo para marcarlas yo tambien y quizá asi se pueda hacer algo...

Como me cuesta mirarla a los ojos y decirla que soy sincera con ella cuando en verdad hay una parte de todo la historia que no la cuento... que es ella la protagonista y no otra persona...

Ahora viene un periodo de tiempo sin verla asique.. me imagino que será como si echasen un poco de agua en esta hoguera de pasion y amor...

Siempre te querré!!

Estaba tardando...

2008-09-18T20:55:00.002+02:00

Desde que empecé este blog... no hace mucho claro está, sabia que alguna de las entradas se vería salpicada de lagrimas virtuales...

Al ver mas a la persona que tienes al lado, al saber mas de ella y de sus amores, al obligarte mas a ti mismo a poner mas distancias... al hacer todas esas cosas... tientas mas a la sueret y a la posibilidad de pasar un dia y, cuando no, varios, bastante mal...

Pasé la tarde junto a esa persona y... cuando vi que realmnt ese chico la importa de verdad, aunque ella no lo quiera admitir, al darme cuenta de eso me ha dado todo el bajón. Mirando de refilon su rostro, viendo sus ojos iluminados, es esa chispa que aparece en su cara la que me mata. Y sí, se que va a ser mas feliz, que seguramente amanecera todos los dias con una sonrisa en la cara porque se acordará de el y de lo mucho que se quieren. Pero todo eso no ayuda a mitigar mi dolor.

Cuando estoy asi, cuando tengo tanta rabia y tanta frustracion en mi interior... además de pagarlo con la gente que menos lo merece, lo pago con ella y es que.. la úncia solución que puedo encontrar es la de intentar olvidarme de ella pero este blog es solo una prueba mas de que no puedo hacerlo.

Te QuierO, Te QuisE y SiemprE Te QuerrÉ

Ojalá... ojalá pudiera ser verdad

2008-09-17T20:11:00.007+02:00

Yo no tenia ni idea de que mi corazón y mi cuerpo pudieran aguantar tanto física y psicologicamente.

Cada nuevo amor que aparece en su vida es un nuevo palo para mi que poco a poco voy superando y cuyo dolor intento ocultar con la idea de que así ella es feliz. Pero cuando a la hora de formalizar las cosas me mira a los ojos y me dice que nada puede pasar vuelve a saltar una chispa en esa hoguera que estaba intentando ser apagada, la esperanza.

Lucho por todos los medios para que mi cara no muestre mis sentimientos, lucho por no dar una mala contestación cuando me mira con cara de complicidad al hablarme del chico que le gusta y se me vuelve a romper el alma otra vez al pensar que no puedo demostrarla todo lo que siento...

Hace un tiempo dormí junta a ella... ya sabeis.. eso típico de hacer una quedada y tall y ver una peli o dar una vuelta o ir d compras... esass cosass tan típicas... Pues se convirtió en uno de los recuerdos mas bonitos de mi vida, ver su carita al despertar, saber que estaba ahí fue precioso. Como es lógico no pude besarla ni abrazarla ni si quiera dormir abrazada a ella como hubiera hecho con cualquier otra amiga con la que no tuviera ese mismo sentimiento pero el miedo hacia el rechazo o al sentir que pensara que estaba siendo muy pesada me freno muchísimo y... preferí quedarme corta en cuanto a confianzas antes que pasarme, aunque no me pude quedar sin hacerle unos mimitos ants d dormir pero como a cualquier amiga (entre nosotr@s... algo de sentimiento había... obviamente). He de decir que, aunque como he dicho antes, fue uno de los momentos mas bonitos de mi vida, también tuvo su lado amargo y claro está que fue el hecho de que cómo era posible que estuviera tan cerca y a la vez tan lejos.

Ojalá pudiera vivir una vida paralela en la que le abriría mi corazon de par en par y le pudiera ser todo lo sincera que se merece que sea, ojalá en esa vida pudiera besarla sin temores, ojalá pudiera tener su carita tan cerca de la mía que pudierams respirar al unísono.... Ojalá en esa vida pudiera estar segura de que ella siente lo mismo o algo parecido hacia mi porque si fuera así, si no tuviera la posibilidad de perderla al decirla lo que siento, entonces no tardaría nada en contarla toda la verdad en esta vida.

Ojalá....

Un CoraZn un poKo DañAdoO :S:S

2008-09-16T21:46:00.003+02:00

Bueno... despues de tener que crear otra cuenta y tener que hacer miles de cosas mas para poder volver a entrar debido a que habia olvidado la contraseña, por fin, estoy aqui otra vez...

No me quiero remontar muchos años atrás asique... simplemente contaré lo imprescindible. Hace unos años conocí a un chico que me robo el corazon, fue mi primer amor y... como suele ser normal... al poco tiempo todo acabo con un doloroso final... La verdad... esa historia es agua pasada y totalmente superada, de toda ella... quiero quedarme con que con toda esa experiencia aprendí a a amar...

Un año antes aproximadamente de conocer a ese chico conoci a una chica maravillosa, al menos para mi. Tener su amistad para mi era como.. algo casi imposible. Extraño... eso pensaba yo, como era posible que la amistad de una persona que apenas conocia pudiera ser tan importante para mi... tanto fue asi que en seguida senti devocion por esa persona, ponia mi vida a sus pies y para cualquier cosa que me pidiera yo lo dejaba todo y lo cumplia, no dudaba en nada, solo lo hacia con tal de ver una sonrisa en su cara.

Pero... no todo fue color de rosa... erams tan diferentes... y yo me sentia tan alejada de su mundo que realmnte me era muy dificil tener varios dias buenos seguidos con ella... Hubo muchos cabreos, muchisimos o casi todos por mi parte, todas las veces me perdono y me volvia a dar otra oportunidad mas. Pasamos por tiempos muy dificiles, muchisimas cosas se pusieron mas encontra si cabe, gente que no nos queria ver, que solo veian cosas negativas y... tras mucho tiempo... me di cuenta de que quizá llevaban razon... Algo estaba fallando y no lo queria aceptar, pero, estaba entregando demasiado a cambio de ... NADA... y en ese tiempo vi tantas caras amargas, tantas contestaciones, tantas malas formas que fui cubriendo mi corazon con una coraza hacia esa persona... Mi corazon queria estar cn ella, disfrutar cada segundo a su lado crear mas amistad, mjor relacion xro.. mi mente obviamnte sabia que no podia ser bueno.

Y por fin, cuando puse un "muro" entre ella y yo sin dejar de hablarnos ni nada, justo cuando consegui "reducir" mi devocion hacia ella, justo ahí cuando se dio cuenta de que me perdía, me demostró que me queria a su lado, que aunque no lo decia era importante para ella y su forma fria de ser, su independncia y su pekeño egocentrismo cambio por mas amabilidad, mas sonrisas, mas humildad... al igual que yo aprendí muchisimas cosas de ella. Todo cambio para mejor y ... cuando los dias buenos junto a ella fueron mayores en numero que los dias malos que pasaba por ella... PLOOFF mi mente empezó a unir cabos y... de repentee me levante un dia con una gran rallada... quizá vosotros que habeis leido esto y tal ya os habreis dado cuenta pero yo me tire muchos años negando u ocultandome a mi misma la propia evidencia...

La queria, la queria mas de lo que ella se pensaba, y de una manera que nadie de mi alrededor se pudo imaginar ni se imagina. Solo una persona lo sabe y... como es normal, alucinó un poco...

Este blog se llama amor platonico porque tngo posibilidads de ver a esa persona cn una cierta frecuencia, la miro a los ojos, la cojo la mano, la doy un abrazo, cosas que para ella no tienen nada de importancia porque ni se lo imagina xro despues de pasar un tiempo con ella, cuando vuelvo a mi casa empieza la tortura, empiezo a recordar sus ojos preciosos que me dejan atontada y sus labios que tanto me gustaria rozar, por no decirr besar... T.T y me pongo a pensar en lo imposible, en lo platonico que es este amor. Mientras ella me cuenta los chicos que tiene detras yo pienso en si tendre algun dia una oportunidad para su corazon...

En principio me conformo con que cuente cnmigo, con que sea capaz de coger el telf y llamarme cuando me necesite y en ... tenerla ahi... aunk no sea de la manera en que m gustaria...

Te amo tanto....

Un saludo Y un Poko D MI!

2008-09-16T21:42:00.000+02:00

Buenass!!

Pues aqui estoy... todavia con alguna duda sobre si seguir con esto o no... x un lado siento un poco de miedo, por otro intriga y a la vez sientoo quee puede ser algo bueno tener un sitio como este en el que poderr escribir o intentar al mns.. explicar como me siento.

Soy una persona.. quizá demasiado sensible, stoy intentado cambiar algunas cosas de mi forma de ser porque.. he sufrido muxoo por esa sensibilidad y la unica forma que he encontrado para "protegerme" es cerrando un pokito la entrada a mi corazon y... proteger mis sentimientos muxo mas de lo que lo hacia...

Pocas de mis amigas conocen mi interior, mis pensamientos, lo que siento de verdad... solo hay dos personas con las que realmnte me abro xro... igualmnt no soy capaz de decirlas cuales son mis sentimientos realmnte...

Y hasta aqui por hoy... ya iré contando mas...